Deixo-te o melhor Frases dos Simpsons e seus personagens Homer (Homer na América Latina), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Señor Burns e muitos mais.
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-Lisa, você tem o intelecto e o talento para ir tão longe quanto quiser e, quando o fizer, estarei aqui para pedir seu dinheiro emprestado. -Bart.
-Quando vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão no fundo da garrafa, estão na televisão! -Homer.
-Quanto às notícias ambientais, os cientistas anunciaram que o ar de Springfield só é perigoso para crianças e idosos. -Kent Brockman.
-Você não gosta do seu trabalho? Você não reclama. Você vai todos os dias e faz isso na metade. É assim que nós, americanos, fazemos. -Homer.
-Isso é! Você já ficou no meu caminho por tempo suficiente. Eu vou para a escola de palhaços! -Homer.
-Meu nome é Moe ou, como as garotas gostam de me dizer, "Ei, você está atrás dos arbustos". -Moe.
-Por que as pessoas não podem fazer cumprir a lei com as próprias mãos? Ou seja, não podemos sair vigiando a cidade inteira. - Chefe Wiggum.
-Sair às terças-feiras? Quem você pensa que eu sou, Charlie Sheen? -Marge.
-Qualquer homem que inveja nossa família é um homem que precisa de ajuda. -Lisa.
-Os livros são inúteis. Só uma vez li um livro: Mate um Mockingbird, e não me deu nenhum conhecimento de como matar rouxinóis. -Homer.
-Inglês? Quem precisa disso? Eu nunca irei para a Inglaterra. -Homer.
-Bem, não estou chamando você de mentiroso, mas não consigo pensar em outra maneira de terminar essa frase. -Bart.
-Nada do que você nos diga pode nos incomodar. Somos a geração MTV. -Bart.
-Furto em lojas é um crime sem vítimas, assim como bater em alguém no escuro. -Nelson.
-Não é maravilhoso odiar as mesmas coisas? -Skinner.
-Bem, é 1 hora da manhã. É melhor eu ir para casa passar um tempo com as crianças. -Homer.
-Desculpe mãe, a multidão falou. -Bart.
-Não me faça correr Estou cheio de chocolate -Üter Zorker.
-Oh meu, windows. Eu não acho que posso pagar este lugar. -Otto Man.
-Oh, que mesa linda. Seria uma pena se alguém não usasse o porta-copos. -Homer.
-É assim que você imaginou sua vida Edna? -Skinner.
-Bom, sim. Mas quando eu era uma criança muito deprimida. -Edna Krabappel.
-Solidão e hambúrgueres são uma combinação perigosa. -Jeff Albertson.
-Este é o maior caso de propaganda enganosa desde que processei o filme. A história sem fim. -Lionel Huta.
-Ralph, Jesus não tinha rodas. -Senhorita. Albright.
-Será que não podemos ter uma reunião que não termine com a gente desenterrando um cadáver? -Joe Quimby.
-Se precisar de mim, estarei na geladeira. -Homer.
-Normalmente não sou o tipo de homem que ora, mas se você está aí, por favor, salve-me Superman. -Homer.
-Sempre que estou confuso, apenas verifico minha calcinha. Ele tem a resposta para todas as questões importantes. -Vovô Simpson (Abraham).
-É aí que reside minha última peça moribunda de heterossexualidade. -Patty Bouvier.
-Cada vez que aprendo algo novo, isso empurra algo antigo para fora do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinificação e esqueci de dirigir? -Homer.
-Por que eles estão me evitando? Meu rosto murcho te lembra o espectro sombrio da morte? -Vovô Simpson (Abraham).
-Que isso sirva de lição para você, minha querida. Nunca ame nada. -Homer.
-Homer, consiga alívio! Você está tornando o happy hour amargamente irônico. -Moe.
-Que curioso! Parece que aquele Cadillac bateu naquele prédio. -Marge.
-Ajuda! -Proprietário do Cadillac.
-A vida é sobre uma derrota devastadora após a outra, até que você simplesmente desejasse que Flandres estivesse morto. -Homer.
-Oh, eu gosto mais quando as pessoas estão sendo ridicularizadas quando não sou eu. -Homer.
-Você está pensando o mesmo que eu? -Marge.
-Sim, você tem que empurrá-lo escada abaixo. -Homer.
-Eu já disse isso e continuarei dizendo: a democracia simplesmente não funciona. -Kent Brockman.
-Caro senhor presidente, já existem muitos estados. Elimine três. PS: Não sou maluco. -Vovô Simpson (Abraham).
-Pela primeira vez na minha vida, alguém pode dizer "senhor" para mim, sem acrescentar "você está fazendo uma cena". -Homer.
-Ele vai ter que falar mais alto, estou de toalha. -Homer.
-Você passa a vida tentando ser bom para as pessoas, você tenta resistir à tentação de dar um soco na cara delas, e tudo para quê? -Moe.
-Começamos como Romeu e Julieta, mas acabou em tragédia. -Milhouse.
-Ah, então eles já têm internet nos computadores (navegando na internet). -Homer.
-É difícil lidar com uma esposa grávida e uma criança problemática, mas de alguma forma consigo assistir oito horas de televisão por dia. -Homer.
-Oh, uau. Eu desperdicei minha vida.-Otto Man.
-Eu, falho em espanhol? Isso é impossível." -Ralph Wiggum.
-Se você orar ao Deus errado, pode fazer com que o certo fique cada vez mais zangado. -Homer.
-Do que eu estava rindo? Ah sim, daquele irlandês aleijado. -Homer.
-Não posso prometer que vou cuidar disso. Mas vou tentar tratar isso. -Bart.
-Não gosto de ficar ao ar livre, Smithers. Um dos motivos é porque há muitas crianças obesas. -Sr. Queimaduras.
-O casamento é como um caixão e cada filho é como outro prego nele. -Homer.
-Eu tenho uma história engraçada para isso. Bem, não é tão divertido quanto é longo. -Vovô Simpson (Abraham).
-Não, Homer, você vai matar todos nós. -Marge.
-Ou vou morrer tentando. -Homer.
-Pai, você pode me ouvir? -Lisa
-Lisa, o cachorro está latindo. -Homer.
-Há apenas um homem gordo que traz presentes para você, e o nome dele não é Papai Noel. -Bart.
-Damos as boas-vindas aos nossos novos governantes supremos insetos. -Kent Brockman.
-Sim. Chame isso de generalização, se quiser, mas as pessoas mais velhas não são boas em nada. -Moe.
-A parte mais gratificante foi quando ele me deu meu dinheiro. -Dr. usuario.
-Oh, seja criativo. Em vez de fazer sanduíches com pão, use tartes. Em vez de goma de mascar, mastigue o bacon. -Dr. usuario.
-Você sabia que isso realmente me irrita? Eles são imigrantes. Eles querem todos os benefícios de morar em Springfield, mas nem se preocupam em aprender a língua -Moe.
-Crianças podem ser muito cruéis. -Marge.
-Podemos? Obrigado Mãe. -Bart.
-Oh, meu Deus. Oh, meu Deus. Oh, meu Deus. Oh, meu Deus. Oh, meu Deus. Dancei com um homossexual. -Homer.
-Eu não achei que isso fosse fisicamente possível, mas isso é uma merda e uma merda. -Bart.
-Visão. Apenas me dê um pouco de paz interior ou eu esfregarei o chão com você! -Homer.
-A razão pela qual elegemos nossos políticos é para que não tenhamos que pensar o tempo todo. -Homer.
-Pai, qual é o objetivo desta história? -Bart.
-Gosto das histórias. -Homer.
-Sempre pensei que minha esposa fosse minha alma gêmea, mas se ela não é Marge, quem é ela? Por onde começo a procurar? -Homer.
-Isso vai além da minha formação como vendedor de móveis. -Vendedor.
-Ouça a sua mãe, filhos. Respire tão baixo que ninguém se importará se você for bem-sucedido. -Homer.
-Marge, esse ingresso não me dá apenas um assento, ele me dá o direito, não, o dever! De ser um completo pé no saco. -Homer.
-É um menino. E que criança! -Homer.
-Esse é o cordão umbilical. É uma menina. -Julius Hibbert.
-O hálito do meu gato cheira a comida de gato. -Ralph Wiggum.
-Eu mataria todos nesta sala por uma gota de cerveja doce. -Homer.
-Olá, Simpson. Vou pegar o ônibus hoje porque minha mãe escondeu minhas chaves para me punir por falar com uma mulher no telefone. Ele estava certo em fazer isso. -Skinner.
-Só há uma coisa a fazer em um momento como este: se exibir! -Bart.
-Oh! Licor doce que alivia a dor. -Troy McClure.
-Tenho três filhos e não tenho dinheiro. Por que prefiro não ter filhos e muito dinheiro? -Homer.
-Em teoria, o comunismo funciona. Em teoria. -Homer.
-Ah, não há nada mais emocionante do que ciência. É divertido sentar em silêncio, escrever números e prestar atenção. A ciência tem tudo. -Skinner.
-Você conhece Homer, é muito fácil criticar. -Marge.
-E muito divertido também. -Homer.
-Oh, meu Deus! Os mortos ressuscitaram e vão votar nos republicanos. -Bart.
-Você está me transformando em um criminoso, quando tudo que eu quero é me tornar um bandido mesquinho. -Bart.
-Oh! Então a Mãe Natureza precisa de ajuda? Ele deve ter pensado isso quando estava nos devastando com suas secas e enchentes. A natureza começou a batalha pela sobrevivência e agora ela quer desistir porque está perdendo. Agora eu digo a ele, de jeito nenhum. -Vovô Simpson (Abraham).
-São necessárias duas pessoas para mentir. Aquele que mente e aquele que escuta. -Homer.
-Por causa do álcool! A causa e solução de todos os problemas da vida. -Homer.
-Você não conhece novos amigos comendo salada. -Homer, Bart e Marge.
-Eu sou melhor que lixo. Bem, a maior parte do lixo. Quer dizer, não mais do que aquele lixo chique que vendem nas lojas. Isso está repleto de nutrientes. Não posso competir com essas coisas. -Moe.
-Espero que você tenha aprendido sua lição, Lisa. Nunca ajude ninguém. -Homer.
-Se eles não aprenderem os algarismos romanos, nunca saberão quando os direitos autorais dos filmes foram registrados. -Edna Krabappel.
-Filhos, eles fizeram o melhor que podiam e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tente. -Homer.
-Filho, se você realmente quer algo nesta vida, tem que trabalhar por isso. Agora quieto! Eles estão prestes a anunciar os números da loteria. -Homer.
-Quando vejo pessoas, não vejo cores. Eu só vejo religiões malucas. - Chefe Clarence.
-Nesta casa, obedecemos às leis da termodinâmica! -Homer.
-Homer, era assim que você imaginava sua vida de casado? -Marge.
-Sim, algo assim, exceto que estávamos dirigindo um caminhão para resolver mistérios. -Homer.
-Caramba, eles são todos estúpidos, exceto eu. -Homer.
-Família, religião e amizade. Esses são três demônios a serem mortos se você quiser ter sucesso nos negócios. -Sr. Queimaduras.
-Se ele consumiu a toxina do baiacu, e pelo que o chef me disse que é altamente provável, ele tem apenas 24 horas de vida. Bem, mais como 22, desculpe, eu te deixei esperando. -Julius Hibbert.
-Deixar os adolescentes deprimidos é como atirar em peixes em um barril. -Bart.
-Espero que você entenda que estou muito tenso para fingir que gosto de você. -Marge.
-Irônico, não é Smithers? Este clã anônimo de trogloditas preguiçosos custou-me a escolha. No entanto, se eu fosse matá-los, seria eu quem iria para a prisão. Isso é democracia para você. -Sr. Queimaduras.
-Quando segurei aquela arma em minhas mãos, senti um turbilhão de poder. É assim que Deus deve se sentir quando está segurando uma arma. -Homer.
-Você está hiperventilando? -Allison Taylor.
-Não, só gosto de sentir o cheiro do meu almoço. -Lisa.
-As pessoas podem inventar estatísticas para provar qualquer coisa, Kent. 14% das pessoas sabem disso. -Homer.
-As coisas não estão tão felizes como costumavam ser aqui no escritório de desemprego. A falta de trabalho não se limita apenas aos formandos em filosofia. Pessoas prestativas estão começando a se ressentir disso. -Kent Brockman.
-Bem, não importa como você vive ou o que fez de errado. Enquanto você estiver na televisão, as pessoas respeitarão você. -Bart.
-Só porque não me importo, não significa que não entendo. -Homer.
-Qual é o ponto de sair? Vamos acabar voltando de qualquer maneira. -Marge.
-A causa da morte de meus pais? Eles ficaram no meu caminho. -Sr. Queimaduras.
-Ei Otto, tenho uma prova hoje e não estou pronto! Você poderia bater o ônibus ou algo assim? - Bart.
-Tem coisa pior do que ser perdedor, é ser um daqueles caras que senta em um bar, contando a história de como se tornou um perdedor e eu não quero que isso aconteça comigo.- Homer.
-Me deixe em paz Flandres, você anda esfregando em mim desde que cheguei, sua família é melhor que a minha, sua cerveja vem de mais longe que a minha, seus filhos se dão bem. O traseiro da sua esposa é mais alto do que o meu, você me deixa doente! - Homer.
-O que faz um homem arriscar seu trabalho e até sua vida, me pedindo dinheiro? - Sr. Burns.
-Eu não sou uma pessoa ruim. Eu trabalho muito e amo meus filhos. Então, por que eu deveria passar metade do meu domingo ouvindo como vou para o inferno? - Homer.
-Ouça-me seu vagabundo chato, quando eu te pegar, você está morto. Ele jurou que cortarei seu coração ao meio! - Moe (para Bart).
-Bem, se você prestasse mais atenção, notaria que sua família o vê como uma figura severa de autoridade, um ogro se você quiser.- Dr. Monroe (Para Homer).
-Ok, eles querem se matar. Isso é bom, isso é saudável.- Dr. Monroe (para Os Simpsons).
-Senhoras e senhores, ao contrário do que acabaram de ver, a guerra não é glamorosa nem divertida. Não há vencedores, apenas perdedores. Não há boas guerras, exceto pelas seguintes exceções: a Revolução Americana, a Segunda Guerra Mundial e a trilogia Star Wars.- Bart.
-Parece que o Último Gigante está um pouco fora do seu orçamento Sr. Simpson e estou sendo legal, você não poderia comprar essa coisa mesmo porque ela viveu um milhão de anos.- Bob (quando Homer quer comprar uma caravana).
-Você sabia que o som de uma sirene é bom? Não, Sr. Simpson, ela é uma sereia ruim. É o computador me dizendo, caso eu seja cego: 'Venda este veículo para esse cara e você ficará sem emprego.' - Bob.
-Como você gosta, muitas pessoas têm apegos irracionais a coisas pesadas e desajeitadas como este seu Homer.- Jacques (para Marge).
-Oh não! 120 quilos! Eu sou uma baleia, por que todas as coisas boas têm um gosto tão bom? Desde agora! Para fazer exercício todas as manhãs Homer- Homer.
-Sr. e Sra. Simpson, superamos o incorrigível com Bart. Eu não acho que uma expulsão ou suspensão vai consertar isso. Acho que a situação merece deportação.- Diretor Skinner.
-Como um inimigo natural. Não sei por que deveria me importar, mas as informações sobre a América do Norte colonial que você recebeu estão erradas. Um chimpanzé com uma venda e um lápis na boca tem mais chance de passar do que você - Martin (para Bart).
-Idiotas, idiotas patéticos empregados, eles roubam meu precioso dinheiro. Isso não faz sentido, nenhum daqueles cretinos merece uma promoção. Vou dar para o cachorro.- Sr. Burns.
-Simpson hein? Hmm. Um pedaço de barro que posso moldar à minha imagem e semelhança. Ele será nosso novo executivo, traga-o até mim! - Sr. Burns.
-Agora, Sr. Simpson, um pouco de ansiedade pela morte é normal. Você passará por todas as cinco etapas, sendo a primeira a negação.- Dr. Hibbert.
-Sua vida foi de sucessos desenfreados, até que percebeu que era um Simpson.- Lisa.
-Meu Deus! Filhos, vocês não me colocariam em uma casa de repouso como fiz com meu pai, não é? ”- Homero.
-Atenção todos os trabalhadores, finalizamos nossa avaliação da planta. Lamentamos anunciar as seguintes dispensas que serão lidas em ordem alfabética: Homer Simpson, é isso.- Horst.
-Eu odiava o cheiro dos seus pés Moe, agora é o cheiro da vitória.- Homer.
-Ok rapaz, vá para o seu quarto! Não haverá histórias da Bíblia para você esta noite! - Ned Flanders.
-Coisas tolas! Cachorros são idiotas, pense nisso Smithers: Se eu fosse até sua casa e começasse a cheirar sua virilha e lamber seu rosto, o que você diria? - Sr. Burns.
-Ah, qual é, pai, este pode ser o milagre que salva o Natal dos Simpsons. Se a TV me ensinou alguma coisa, é que milagres podem acontecer com crianças pobres no Natal. Aconteceu com o pequeno Tim, aconteceu com Charlie Brown, aconteceu com os Smurfs e aconteceu conosco também! - Bart.
-Suas ideias me perturbam e é por isso que quero seriamente assinar sua newsletter.-Homer.
-Na vida, são necessárias duas mentiras, uma que sirva para mentir e outra que trabalhe para ouvir.-Homero.
-Eu fiz cada fragmento que a Bíblia diz, incluindo tudo o que contradiz as outras coisas.-Flandres.
-Nova York é um lugar infernal, e você sabe como me sinto quando se trata de buracos do inferno!.
-Mãe, quero que saiba que o romance acabou. O romance foi recentemente vendido em um negócio para a Disney, lá eles ficaram encarregados de normalizá-lo e vendê-lo peça por peça.-Lisa.
-Você conhece Marge? O Bart vai gostar muito do meu presente de aniversário, não vai ser como os enfeites que dei a ele ano passado ou a tapeçaria que dei a ele no Natal. Definitivamente vou merecer seu amor!.
-Pare por um segundo, Marge! Você realmente pretende usar seu bebê como uma ferramenta para espionar seu marido?.
-Meus pensamentos foram abertos de muitas maneiras. Você sabia que todos os presidentes dos Estados Unidos já foram brancos e heterossexuais? E essa história é escrita pelos vencedores? -Marge.
-Tente verificar meu caderno e tente transformar Sophia Lorens em Lindsay Lohan.-Krusty, o palhaço.
-Tente fazer suas orações Bart ... Porque vejo que na escola eles não são bons o suficiente para ensiná-lo como deveriam! -Flanders.
-Ah, uma festa com os vizinhos ... Pelo menos eu posso beber! -Homer.
-Nossa vida social consistirá em nós assistirmos televisão e você ir ao bar com Moe.-Marge.
-Ninguém fica tão animado com um suco de vegetal! Nem um pouco! Hmmm, há algo estranho naquela garota e vou segui-la até descobrir.-Bart.
-Oh meu Deus, oh meu Deus, estou me tornando um pai compreensivo!.
-$ 1.100? Eu não posso pagar por isso! Mas definitivamente aquela cadeira me ajudaria a levantar melhor do que agora.-Homer.
-Por que tenho essa estranha sensação de que vou explicar isso a um psiquiatra mais tarde? -Lisa.
-É muito bom estar com alguém que não consegue entender as coisas horríveis que eu digo.-Moe.
-Quando você tiver a honra de encontrar Jesus, certifique-se de chamá-lo de "o Senhor Cristo". - Flandres.
-Todos esses anos que eu quis ser adulta, isso foi explorado na minha cara de forma selvagem.-Lisa.
-Senhora, não se ofenda, mas com tudo o que você não sabe, um armazém poderia ser totalmente preenchido.-Bart.
-Há coisas que não queremos saber e essas coisas são realmente importantes.-Flandres.
-Ônibus estúpido que não consegue ir para o lugar estúpido onde deveria se tornar estúpido! -Bart.
-Bart, agora que você está um pouco mais velho, tenho que lhe dizer uma coisa importante: não importa o quanto você seja bom em alguma coisa, sempre há um milhão de pessoas ao seu redor que podem fazer melhor do que você.-Homer.
-A única coisa que tenho pendente de fazer é me tornar o maior bêbado que esta cidade pode ter.-Bart.
-Bart, isso é tudo que podemos pagar agora. Se isso não funcionar, lembre-se de que quando você for mais velho pode pagar uma jovem para te fazer feliz por uma hora.-Marge.
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