166 Frases engraçadas e engraçadas que vão fazer você rir

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Simon Doyle
166 Frases engraçadas e engraçadas que vão fazer você rir

O humor é uma das melhores maneiras de alegrar sua vida e a de outras pessoas. Com ele você pode ver a vida de uma perspectiva positiva e enfrentar os problemas com um melhor estado de espírito. Sem dúvida a vida é muito diferente com e sem humor.

O humor é comprovadamente bom para o bem-estar e a felicidade. Ajuda a aliviar o estresse e a ver as dificuldades da vida de uma perspectiva mais positiva. Sem mais delongas, aproveite o momento com essas ótimas frases.

Com as frases engraçadas e engraçadas que você vai encontrar abaixo, você vai se divertir, mas você também pode dedicá-los a outras pessoas e melhorar o seu dia. São citações espirituosas que não são ouvidas no dia a dia, mas que você pode usar para divertir os outros.

Índice do artigo

  • 1 frases curtas engraçadas
  • 2 para amigos
  • 3 da vida
  • 4º aniversário
  • 5 para flertar
  • 6 de amor
  • 7 para WhatsApp
  • 8 bom dia
  • 9 outras frases de interesse

Frases curtas engraçadas

-Hoje alguém me disse que sou preguiçoso. Eu quase respondi a ele.

-Minha carteira é como uma cebola, abri-la me faz chorar.

-Se não devemos comer à noite, por que há uma luz na geladeira?

-Às vezes, quando fecho meus olhos, não consigo ver.

-Uma dieta balanceada é ter um bolinho em cada mão.

-Um policial me parou e disse "Papers". Então eu disse "Tesoura, eu ganhei!" e se foi.

-Seja a pessoa que você tinha preguiça de ser ontem.

-Piadas sobre elefantes não são boas. Porque eles são irrelevantes.

-A primeira vez que cantei na igreja, duzentas pessoas mudaram de religião.

-Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um macaco lindo.

-Se a montanha vier até você, corra, porque ela está desabando.

-Uma vez pensei em perder peso, mas não gosto de perder.

-Tive um dia muito cansado, transformando oxigênio em dióxido de carbono.

-Eu tenho que ir ao oftalmologista, mas nunca vejo o momento.

-Algumas coisas são melhores não ditas. Mas vou ficar bêbado e dizer assim mesmo.

-A melhor parte de ir para o trabalho é voltar para casa no final do dia..

-Você nunca percebe o que tem até que se vá. O papel higiênico é um bom exemplo.

-Meus vizinhos ouvem boa música. Goste ou não.

-Eu amo meu trabalho, só quando estou de férias.

-Às vezes eu finjo que sou normal, mas fica chato e depois volto a ser eu mesmo.

-Hipocondria é a única doença que não tenho.

-Quando uma porta se fecha, outra porta deve ser aberta, mas se não, entre pela janela.

-Se eu ganhasse o prêmio por preguiça, mandaria alguém buscar para mim.

-Para fazer o tempo voar, jogue o relógio pela janela.

-Eu só queria que você soubesse que alguém se preocupa com você. Não para mim, mas para alguém sim.

-Meu objetivo neste fim de semana é me mudar, apenas o suficiente para que as pessoas não pensem que estou morto.

-Querida matemática, por favor, cresça e resolva seus próprios problemas, estou cansado de resolvê-los para você.

-Fiz uma enorme lista de tarefas para hoje. Eu simplesmente não consigo descobrir quem vai fazer isso.

-Nunca julgue um livro pelo seu filme.

-O importante não é saber, mas sim ter o número do telefone que você conhece.

-Quando as pessoas me dizem "você vai se arrepender de manhã", durmo até acordar à tarde, porque sou um solucionador de problemas..

-Meu smartphone me ignora, continuo clicando no botão Home e quando olho em volta, continuo meu trabalho.

-Se o sapato da Cinderela se encaixou perfeitamente, por que caiu??

-Eu me pergunto como a polícia de bicicletas prende as pessoas. "Ok, entre na cesta".

-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.

-Eu mudei minha senha em todos os lugares para "errada". Desta forma, quando eu esqueço, sempre me lembra: "Sua senha está errada".

-Não fazer nada é difícil, você nunca sabe quando termina.

-Às vezes eu gostaria de ser um polvo para poder atingir oito pessoas de uma vez.

-Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles saem é um dia mais claro.

-Ver uma barata no meu quarto não é assustador. É quando ele desaparece.

-Você não sabe onde seus filhos estão na casa? Desligue a internet e eles aparecerão.

-Talvez se disséssemos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, elas começassem a usá-lo.

-Não sou preguiçoso, estou no modo de economia de energia.

-É sempre divertido até que alguém se machuque. Então é muito divertido.

-Eu costumava pensar que sou indeciso, mas agora não tenho certeza.

-Se o telefone não toca sou eu.

-Agora começo a me lembrar. Mas não lembro de nada!

-Minhas plantas de plástico morreram porque eu parecia não regá-las.

-Eu odeio ser bipolar, é uma sensação fantástica.

-Ria e o mundo vai rir com você, roncar e você vai dormir sozinho.

-Tempo é precioso, gaste-o com sabedoria.

-Perdendo tempo com Facebook desde 2004.

-Um dia sem sol é, sabe, a noite.

-A única razão pela qual estou gorda é porque este corpinho não consegue lidar com essa personalidade..

-Meu psiquiatra me disse que eu estava louco e pedi uma segunda opinião. Ele me disse que também era feio.

-Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais juros eles geram.

-Eu olhei para minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.

-Pessoas que pensam que sabem tudo são um grande incômodo, para o qual sabemos tudo.

-Não falo com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê-la.

-Uma palavra para o sábio não é necessária. Nós somos os estúpidos que precisam de conselhos.

-Descobri que só há uma maneira de parecer magro: namorando pessoas gordas.

-Recuso-me a fazer parte de um clube que me tinha como membro.-Groucho Marx.

-Gosto de longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me incomodam.

-Toda mulher pode ser glamorosa. Tudo que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido.

-Eu vi uma mulher usando um moletom que dizia Guess. Disse; Problemas de tireóide?

-Eu odeio o trabalho doméstico! Você faz as camas, lava a louça e seis meses depois tem que começar de novo..

-Se você quer que sua esposa ouça você, converse com outra mulher; será todo ouvidos.

-Não se preocupe em evitar tentações. Conforme você envelhece, eles irão evitá-lo.

-Eu nunca bebo água por causa das coisas desagradáveis ​​que os peixes fazem nela.

-Idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo.

-Eu nunca disse a maioria das coisas que disse.

-Nunca bata em um homem caído, ele pode se levantar.

-Eu costumava correr, mas cubos de gelo estavam caindo do meu copo.

-Não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim.

-Eu tentei não saber nada sobre muitas coisas e tive muito sucesso.

-A cura para uma obsessão: pegue outra.

-Antes de rejeitar suas perguntas, declaro que estou aberto.

-Compro ternos caros. Eles parecem baratos para mim.

-Não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura.-Woody Allen.

-Os homens são tão leais quanto suas opções.

-Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Ambos os meus pais estavam se sentindo muito tristes.

-Quando nasci, devia doze dólares.

-Se Deus quisesse que voássemos, Ele teria nos dado passagens.

-Ele costumava vender móveis para viver. O problema é que eles eram meus.

-Tudo é divertido, desde que esteja acontecendo com outra pessoa.

-Chamei atenção por ser engraçado na escola, fingindo ser retardado e pulando com uma mão deformada.-Leonardo DiCaprio.

-Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma única palavra do que estou dizendo.-Oscar Wilde.

-Peça dinheiro emprestado a um pessimista. Não espero que você pague de volta.

-O Papai Noel teve a ideia certa: ele visita as pessoas uma vez por ano.

-Quando eu era criança, o mar morto estava doente.

-O ruim não é viver nas nuvens, mas descer.

-Eu sou muito preguiçoso para ser preguiçoso.

-Agradar a todos é impossível, mas deixar todos com raiva é moleza.

-Eu sei que as vozes na minha cabeça não são reais. Mas às vezes suas ideias são absolutamente ótimas.

-O bom senso é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca o usam.

-Claro que tenho um talento. Eu sou muito bom de cama Às vezes eu durmo mais de 9 horas seguidas.

-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.

-Sempre há luz no fim do túnel. Se não houver, então não é um túnel.

-Eles dizem "não tente isso em casa", então vou até a sua para tentar.

-Posso acordar cedo e malhar, ou posso ganhar na loteria. As probabilidades são as mesmas.

-Nunca esqueço um rosto, mas, no seu caso, ficarei feliz em abrir uma exceção.-Groucho Marx.

-Pessoas organizadas são simplesmente preguiçosas demais para procurar suas coisas.

-Nunca teste a profundidade da água com os dois pés.

-Desculpe, se você estivesse correto, eu concordaria com você.-Robin Williams.

-O álcool não resolve nenhum problema, mas nem o leite.

-A preguiça nada mais é do que o hábito de descansar antes de se cansar.

-Por que resta tanto mês no final do dinheiro?

-Silêncio é ouro. A menos que você tenha filhos, aí se torna suspeita.

-Às vezes eu bebo água, só para surpreender meu fígado.

-Não preciso de cabeleireiro, meu travesseiro penteia meu cabelo de maneira diferente todas as manhãs.

-Por que as pessoas dizem "sem ofensa" antes de ofendê-lo?

-As pessoas têm o direito de ser tolas, mas algumas pessoas abusam desse privilégio.

-Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.

-Não se preocupe se o plano A falhar. O alfabeto tem outras 26 letras.

-O banco é um lugar que te empresta dinheiro, apenas se você provar que não precisa dele.

-A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falarem.

-"Vingança" parece muito agressivo, por isso prefiro chamá-lo de "retribuir o favor".

-Se eu quisesse cometer suicídio, subiria ao topo do seu ego e pularia em direção ao seu nível de QI..

-Quando uma mulher diz "o quê?", Não é que ela não tenha ouvido você. Está dando a você uma chance de mudar o que você disse.

-Se seus pais nunca tiveram filhos, é provável que você também não tenha.

-As medusas sobreviveram 500 milhões de anos como espécie, sobrevivendo sem cérebro. Isso dá esperança a algumas pessoas.

-As melhores coisas da vida bagunçam seu cabelo.

-Ter a consciência limpa significa que você tem uma memória ruim.-Steven Wright.

-Não desista dos seus sonhos, continue dormindo.

-Trabalhar não é ruim, o ruim é ter que trabalhar.-Don Ramón.

-Eu encontrei uma maneira de parecer magro: me cercar de pessoas gordas.

-Eu te amo, mas longe meu.

-Se bêbados nos governassem, teríamos tudo em dobro.

Para amigos

-Eu queria te dar um presente, mas minha carteira não me deixou.

-Como seu melhor amigo, eu sempre vou te pegar quando você cair, depois que eu terminar de rir.

-Se nosso smartphone cair, choramos. Se nosso amigo cair, nós rimos.

-Meu amigo, lembre-se que sem estupidez não haveria inteligência, e sem feiúra não haveria beleza, então o mundo precisa de você afinal.

-Sempre lembre que você é absolutamente único. Como todo mundo.

-Me desculpe pelas coisas ruins, horríveis e verdadeiras que eu te disse.

-Se as pessoas estão falando mal de você pelas suas costas, então peide.

-Bons amigos não deixam seus amigos fazerem coisas estúpidas sozinhos..

-Nossa amizade durará para sempre. Você sabe muitos detalhes da minha vida.

-Minha vida seria a mesma sem você, mas ainda assim agradeço por ser meu amigo.

-É difícil encontrar alguém inteligente, atraente, doce e que seja um bom amigo, você deve estar feliz em me conhecer.

Da vida

-A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.

-O que eu faço para viver? Eu inspiro e expiro.

-Óculos de sol: permitem que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.

-Quando você está apaixonado, são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida.

-Se a vida te dá limões, tente encontrar alguém a quem a vida dê vodka e faça uma festa.

-A inatividade sexual é perigosa, produz chifres.

-Existem apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios..

-A única coisa que lamento nesta vida é não ser outra pessoa.-Woody Allen.

-Não acredito na vida após a morte, embora vou levar uma muda de cueca.-Woody Allen.

-Se você não pode rir me liga e eu rirei de você.

-Quando a vida lhe dá melões, você pode ser disléxico.

-A vida não é um conto de fadas. Se você perder seu sapato à meia-noite, então você está bêbado.

-Eu tenho problemas de memória desde que eu não sei quantos anos.

-Melhor tarde, porque de manhã eu durmo.

-Minha esposa e eu fomos felizes por 20 anos. Então, nos conhecemos. - Rodney Dangerfield.

De aniversário

-O dia chegou. Você finalmente é mais velho do que eu. Feliz aniversário!

-Parabéns! Você está oficialmente ficando velho!

-Não acredito que você está fazendo 30 anos. Você só parece ter 29 anos.!

-Como bolo porque é aniversário de alguém em algum lugar.

-Você envelhece quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o próprio bolo..

-Parabéns! Você tem um ano a menos para parar de tolerar sua sogra.

-Desejo à pessoa mais bonita e inteligente um ótimo dia. Esse sou eu. E para voce um feliz aniversario.

-O tempo é um bom médico, mas também um mau estilista. Feliz aniversário!

-Mais um ano a menos, o importante é que a gente goste Feliz Aniversário!

-Feliz aniversário. Você é tão especial para mim, não preciso do Facebook para lembrar disso.

Flertar

-Você faz meu coração ter contrações ventriculares prematuras.

-Somos o casal perfeito.

-Amor à primeira vista termina na segunda.

-Eu não sei beijar você pode me ensinar?

-Você é tão doce que de te ver tanto eu acho que engordarei.

-Diga a sua mãe o que eu digo Estou morrendo de vontade de ela ser minha sogra.

-Não fique procurando pela sua cara-metade, olhe para mim, você já a encontrou.

-Eu perdi minha cama, você pode me dar um espaço na sua?

De amor

-Rawrr! Isso significa "eu te amo" em dinossauro.

-Eu te amo para sempre, mas não posso viver tanto tempo.

-O que de nós foi amor à primeira risada.

-Cuide bem de mim, porque você tem competição.

-Eu adoro minha solteirice, mas por você eu sou capaz de deixá-la.

-Eu te amo como os patos querem. Como assim? Patodalalife.

-Com você me sinto o emoticon mais feliz do WhatsApp.

Para Whatsapp

-Estou feliz que você esteja fora. Eu preciso do meu espaço.

-Eu sou sexy e eu neve isso.

-Quase tudo em excesso é ruim, menos eu.

-Minha carteira é como uma cebola, abri-la só me faz chorar.

-Antes eu estava indeciso ... agora eu duvido.

-Nada está realmente perdido, até que a mamãe também o encontre.

Bom Dia

-Pode ser uma pessoa que se levanta cedo, se a manhã fosse depois da tarde.

-Minha cama não parecia boa esta manhã, então fiquei em casa para cuidar dela..

-Bebi tanta vodka ontem à noite que esta manhã acordei com sotaque russo.

-Uma nova mensagem chegou até você: Wake up preguy.

-Bom dia ao bonito e ao feio, depende de você a que grupo você pertence.

-Acorde aquele que acorda cedo, Deus o abençoe com olheiras e eu sonho o dia todo.

-Bom dia, espero que Deus mande a vontade de trabalhar porque com certeza você já dormiu.

-Bom dia a todos que têm e terão o prazer de me conhecer.

Outras frases de interesse

Frases sarcásticas

Citações de Woody Allen

Citações de Groucho Marx


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