O humor é uma das melhores maneiras de alegrar sua vida e a de outras pessoas. Com ele você pode ver a vida de uma perspectiva positiva e enfrentar os problemas com um melhor estado de espírito. Sem dúvida a vida é muito diferente com e sem humor.
O humor é comprovadamente bom para o bem-estar e a felicidade. Ajuda a aliviar o estresse e a ver as dificuldades da vida de uma perspectiva mais positiva. Sem mais delongas, aproveite o momento com essas ótimas frases.
Com as frases engraçadas e engraçadas que você vai encontrar abaixo, você vai se divertir, mas você também pode dedicá-los a outras pessoas e melhorar o seu dia. São citações espirituosas que não são ouvidas no dia a dia, mas que você pode usar para divertir os outros.
Índice do artigo
-Hoje alguém me disse que sou preguiçoso. Eu quase respondi a ele.
-Minha carteira é como uma cebola, abri-la me faz chorar.
-Se não devemos comer à noite, por que há uma luz na geladeira?
-Às vezes, quando fecho meus olhos, não consigo ver.
-Uma dieta balanceada é ter um bolinho em cada mão.
-Um policial me parou e disse "Papers". Então eu disse "Tesoura, eu ganhei!" e se foi.
-Seja a pessoa que você tinha preguiça de ser ontem.
-Piadas sobre elefantes não são boas. Porque eles são irrelevantes.
-A primeira vez que cantei na igreja, duzentas pessoas mudaram de religião.
-Não pense que você é uma pessoa feia, pense que você é um macaco lindo.
-Se a montanha vier até você, corra, porque ela está desabando.
-Uma vez pensei em perder peso, mas não gosto de perder.
-Tive um dia muito cansado, transformando oxigênio em dióxido de carbono.
-Eu tenho que ir ao oftalmologista, mas nunca vejo o momento.
-Algumas coisas são melhores não ditas. Mas vou ficar bêbado e dizer assim mesmo.
-A melhor parte de ir para o trabalho é voltar para casa no final do dia..
-Você nunca percebe o que tem até que se vá. O papel higiênico é um bom exemplo.
-Meus vizinhos ouvem boa música. Goste ou não.
-Eu amo meu trabalho, só quando estou de férias.
-Às vezes eu finjo que sou normal, mas fica chato e depois volto a ser eu mesmo.
-Hipocondria é a única doença que não tenho.
-Quando uma porta se fecha, outra porta deve ser aberta, mas se não, entre pela janela.
-Se eu ganhasse o prêmio por preguiça, mandaria alguém buscar para mim.
-Para fazer o tempo voar, jogue o relógio pela janela.
-Eu só queria que você soubesse que alguém se preocupa com você. Não para mim, mas para alguém sim.
-Meu objetivo neste fim de semana é me mudar, apenas o suficiente para que as pessoas não pensem que estou morto.
-Querida matemática, por favor, cresça e resolva seus próprios problemas, estou cansado de resolvê-los para você.
-Fiz uma enorme lista de tarefas para hoje. Eu simplesmente não consigo descobrir quem vai fazer isso.
-Nunca julgue um livro pelo seu filme.
-O importante não é saber, mas sim ter o número do telefone que você conhece.
-Quando as pessoas me dizem "você vai se arrepender de manhã", durmo até acordar à tarde, porque sou um solucionador de problemas..
-Meu smartphone me ignora, continuo clicando no botão Home e quando olho em volta, continuo meu trabalho.
-Se o sapato da Cinderela se encaixou perfeitamente, por que caiu??
-Eu me pergunto como a polícia de bicicletas prende as pessoas. "Ok, entre na cesta".
-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.
-Eu mudei minha senha em todos os lugares para "errada". Desta forma, quando eu esqueço, sempre me lembra: "Sua senha está errada".
-Não fazer nada é difícil, você nunca sabe quando termina.
-Às vezes eu gostaria de ser um polvo para poder atingir oito pessoas de uma vez.
-Algumas pessoas são como nuvens. Quando eles saem é um dia mais claro.
-Ver uma barata no meu quarto não é assustador. É quando ele desaparece.
-Você não sabe onde seus filhos estão na casa? Desligue a internet e eles aparecerão.
-Talvez se disséssemos às pessoas que o cérebro é um aplicativo, elas começassem a usá-lo.
-Não sou preguiçoso, estou no modo de economia de energia.
-É sempre divertido até que alguém se machuque. Então é muito divertido.
-Eu costumava pensar que sou indeciso, mas agora não tenho certeza.
-Se o telefone não toca sou eu.
-Agora começo a me lembrar. Mas não lembro de nada!
-Minhas plantas de plástico morreram porque eu parecia não regá-las.
-Eu odeio ser bipolar, é uma sensação fantástica.
-Ria e o mundo vai rir com você, roncar e você vai dormir sozinho.
-Tempo é precioso, gaste-o com sabedoria.
-Perdendo tempo com Facebook desde 2004.
-Um dia sem sol é, sabe, a noite.
-A única razão pela qual estou gorda é porque este corpinho não consegue lidar com essa personalidade..
-Meu psiquiatra me disse que eu estava louco e pedi uma segunda opinião. Ele me disse que também era feio.
-Os homens são como contas bancárias. Quanto mais dinheiro, mais juros eles geram.
-Eu olhei para minha árvore genealógica e descobri que eu era o sapo.
-Pessoas que pensam que sabem tudo são um grande incômodo, para o qual sabemos tudo.
-Não falo com minha esposa há anos. Eu não queria interrompê-la.
-Uma palavra para o sábio não é necessária. Nós somos os estúpidos que precisam de conselhos.
-Descobri que só há uma maneira de parecer magro: namorando pessoas gordas.
-Recuso-me a fazer parte de um clube que me tinha como membro.-Groucho Marx.
-Gosto de longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me incomodam.
-Toda mulher pode ser glamorosa. Tudo que você precisa fazer é ficar parado e parecer estúpido.
-Eu vi uma mulher usando um moletom que dizia Guess. Disse; Problemas de tireóide?
-Eu odeio o trabalho doméstico! Você faz as camas, lava a louça e seis meses depois tem que começar de novo..
-Se você quer que sua esposa ouça você, converse com outra mulher; será todo ouvidos.
-Não se preocupe em evitar tentações. Conforme você envelhece, eles irão evitá-lo.
-Eu nunca bebo água por causa das coisas desagradáveis que os peixes fazem nela.
-Idade é algo que não importa, a menos que você seja um queijo.
-Eu nunca disse a maioria das coisas que disse.
-Nunca bata em um homem caído, ele pode se levantar.
-Eu costumava correr, mas cubos de gelo estavam caindo do meu copo.
-Não preciso que você me lembre da minha idade. Eu tenho uma bexiga que faz isso por mim.
-Eu tentei não saber nada sobre muitas coisas e tive muito sucesso.
-A cura para uma obsessão: pegue outra.
-Antes de rejeitar suas perguntas, declaro que estou aberto.
-Compro ternos caros. Eles parecem baratos para mim.
-Não consegui entrar no time de xadrez por causa da minha altura.-Woody Allen.
-Os homens são tão leais quanto suas opções.
-Eu nasci em circunstâncias muito tristes. Ambos os meus pais estavam se sentindo muito tristes.
-Quando nasci, devia doze dólares.
-Se Deus quisesse que voássemos, Ele teria nos dado passagens.
-Ele costumava vender móveis para viver. O problema é que eles eram meus.
-Tudo é divertido, desde que esteja acontecendo com outra pessoa.
-Chamei atenção por ser engraçado na escola, fingindo ser retardado e pulando com uma mão deformada.-Leonardo DiCaprio.
-Eu sou tão inteligente que às vezes não entendo uma única palavra do que estou dizendo.-Oscar Wilde.
-Peça dinheiro emprestado a um pessimista. Não espero que você pague de volta.
-O Papai Noel teve a ideia certa: ele visita as pessoas uma vez por ano.
-Quando eu era criança, o mar morto estava doente.
-O ruim não é viver nas nuvens, mas descer.
-Eu sou muito preguiçoso para ser preguiçoso.
-Agradar a todos é impossível, mas deixar todos com raiva é moleza.
-Eu sei que as vozes na minha cabeça não são reais. Mas às vezes suas ideias são absolutamente ótimas.
-O bom senso é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca o usam.
-Claro que tenho um talento. Eu sou muito bom de cama Às vezes eu durmo mais de 9 horas seguidas.
-Eu e minha cama somos perfeitos um para o outro, mas meu despertador continua tentando nos separar.
-Sempre há luz no fim do túnel. Se não houver, então não é um túnel.
-Eles dizem "não tente isso em casa", então vou até a sua para tentar.
-Posso acordar cedo e malhar, ou posso ganhar na loteria. As probabilidades são as mesmas.
-Nunca esqueço um rosto, mas, no seu caso, ficarei feliz em abrir uma exceção.-Groucho Marx.
-Pessoas organizadas são simplesmente preguiçosas demais para procurar suas coisas.
-Nunca teste a profundidade da água com os dois pés.
-Desculpe, se você estivesse correto, eu concordaria com você.-Robin Williams.
-O álcool não resolve nenhum problema, mas nem o leite.
-A preguiça nada mais é do que o hábito de descansar antes de se cansar.
-Por que resta tanto mês no final do dinheiro?
-Silêncio é ouro. A menos que você tenha filhos, aí se torna suspeita.
-Às vezes eu bebo água, só para surpreender meu fígado.
-Não preciso de cabeleireiro, meu travesseiro penteia meu cabelo de maneira diferente todas as manhãs.
-Por que as pessoas dizem "sem ofensa" antes de ofendê-lo?
-As pessoas têm o direito de ser tolas, mas algumas pessoas abusam desse privilégio.
-Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.
-Não se preocupe se o plano A falhar. O alfabeto tem outras 26 letras.
-O banco é um lugar que te empresta dinheiro, apenas se você provar que não precisa dele.
-A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até falarem.
-"Vingança" parece muito agressivo, por isso prefiro chamá-lo de "retribuir o favor".
-Se eu quisesse cometer suicídio, subiria ao topo do seu ego e pularia em direção ao seu nível de QI..
-Quando uma mulher diz "o quê?", Não é que ela não tenha ouvido você. Está dando a você uma chance de mudar o que você disse.
-Se seus pais nunca tiveram filhos, é provável que você também não tenha.
-As medusas sobreviveram 500 milhões de anos como espécie, sobrevivendo sem cérebro. Isso dá esperança a algumas pessoas.
-As melhores coisas da vida bagunçam seu cabelo.
-Ter a consciência limpa significa que você tem uma memória ruim.-Steven Wright.
-Não desista dos seus sonhos, continue dormindo.
-Trabalhar não é ruim, o ruim é ter que trabalhar.-Don Ramón.
-Eu encontrei uma maneira de parecer magro: me cercar de pessoas gordas.
-Eu te amo, mas longe meu.
-Se bêbados nos governassem, teríamos tudo em dobro.
-Eu queria te dar um presente, mas minha carteira não me deixou.
-Como seu melhor amigo, eu sempre vou te pegar quando você cair, depois que eu terminar de rir.
-Se nosso smartphone cair, choramos. Se nosso amigo cair, nós rimos.
-Meu amigo, lembre-se que sem estupidez não haveria inteligência, e sem feiúra não haveria beleza, então o mundo precisa de você afinal.
-Sempre lembre que você é absolutamente único. Como todo mundo.
-Me desculpe pelas coisas ruins, horríveis e verdadeiras que eu te disse.
-Se as pessoas estão falando mal de você pelas suas costas, então peide.
-Bons amigos não deixam seus amigos fazerem coisas estúpidas sozinhos..
-Nossa amizade durará para sempre. Você sabe muitos detalhes da minha vida.
-Minha vida seria a mesma sem você, mas ainda assim agradeço por ser meu amigo.
-É difícil encontrar alguém inteligente, atraente, doce e que seja um bom amigo, você deve estar feliz em me conhecer.
-A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.
-O que eu faço para viver? Eu inspiro e expiro.
-Óculos de sol: permitem que você olhe para as pessoas sem ser pego. É como o Facebook na vida real.
-Quando você está apaixonado, são os dois dias e meio mais gloriosos da sua vida.
-Se a vida te dá limões, tente encontrar alguém a quem a vida dê vodka e faça uma festa.
-A inatividade sexual é perigosa, produz chifres.
-Existem apenas três coisas que as mulheres precisam na vida: comida, água e elogios..
-A única coisa que lamento nesta vida é não ser outra pessoa.-Woody Allen.
-Não acredito na vida após a morte, embora vou levar uma muda de cueca.-Woody Allen.
-Se você não pode rir me liga e eu rirei de você.
-Quando a vida lhe dá melões, você pode ser disléxico.
-A vida não é um conto de fadas. Se você perder seu sapato à meia-noite, então você está bêbado.
-Eu tenho problemas de memória desde que eu não sei quantos anos.
-Melhor tarde, porque de manhã eu durmo.
-Minha esposa e eu fomos felizes por 20 anos. Então, nos conhecemos. - Rodney Dangerfield.
-O dia chegou. Você finalmente é mais velho do que eu. Feliz aniversário!
-Parabéns! Você está oficialmente ficando velho!
-Não acredito que você está fazendo 30 anos. Você só parece ter 29 anos.!
-Como bolo porque é aniversário de alguém em algum lugar.
-Você envelhece quando as velas do seu bolo de aniversário começam a custar mais do que o próprio bolo..
-Parabéns! Você tem um ano a menos para parar de tolerar sua sogra.
-Desejo à pessoa mais bonita e inteligente um ótimo dia. Esse sou eu. E para voce um feliz aniversario.
-O tempo é um bom médico, mas também um mau estilista. Feliz aniversário!
-Mais um ano a menos, o importante é que a gente goste Feliz Aniversário!
-Feliz aniversário. Você é tão especial para mim, não preciso do Facebook para lembrar disso.
-Você faz meu coração ter contrações ventriculares prematuras.
-Somos o casal perfeito.
-Amor à primeira vista termina na segunda.
-Eu não sei beijar você pode me ensinar?
-Você é tão doce que de te ver tanto eu acho que engordarei.
-Diga a sua mãe o que eu digo Estou morrendo de vontade de ela ser minha sogra.
-Não fique procurando pela sua cara-metade, olhe para mim, você já a encontrou.
-Eu perdi minha cama, você pode me dar um espaço na sua?
-Rawrr! Isso significa "eu te amo" em dinossauro.
-Eu te amo para sempre, mas não posso viver tanto tempo.
-O que de nós foi amor à primeira risada.
-Cuide bem de mim, porque você tem competição.
-Eu adoro minha solteirice, mas por você eu sou capaz de deixá-la.
-Eu te amo como os patos querem. Como assim? Patodalalife.
-Com você me sinto o emoticon mais feliz do WhatsApp.
-Estou feliz que você esteja fora. Eu preciso do meu espaço.
-Eu sou sexy e eu neve isso.
-Quase tudo em excesso é ruim, menos eu.
-Minha carteira é como uma cebola, abri-la só me faz chorar.
-Antes eu estava indeciso ... agora eu duvido.
-Nada está realmente perdido, até que a mamãe também o encontre.
-Pode ser uma pessoa que se levanta cedo, se a manhã fosse depois da tarde.
-Minha cama não parecia boa esta manhã, então fiquei em casa para cuidar dela..
-Bebi tanta vodka ontem à noite que esta manhã acordei com sotaque russo.
-Uma nova mensagem chegou até você: Wake up preguy.
-Bom dia ao bonito e ao feio, depende de você a que grupo você pertence.
-Acorde aquele que acorda cedo, Deus o abençoe com olheiras e eu sonho o dia todo.
-Bom dia, espero que Deus mande a vontade de trabalhar porque com certeza você já dormiu.
-Bom dia a todos que têm e terão o prazer de me conhecer.
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