Anteriormente, as mulheres eram obrigadas a se casar e ter filhos, caso contrário, elas se tornariam "solteironas" e isso significava um fracasso..
Felizmente, a cada dia há mais mulheres que podem gostar ou escolher não estar em um relacionamento. Embora seja verdade que esse diagnóstico atinge também o universo masculino, as mulheres são as mais afetadas. Parece que, ao se aproximarem do limite do relógio biológico (de 30 a 40), sentiram um grande desespero por ficar sem companheiro. O fantasma de ficar sozinha ou de ser solteirona da família torna-se uma obsessão. Esses tipos de afirmações baseiam-se na crença errônea de que o gênero masculino tem toda a vida biológica pela frente, enquanto as mulheres têm uma data de 'expiração' marcada, que pode muito bem coincidir com o momento em que são socialmente riscadas das "solteironas".
Sabemos que o medo de ser solteiro está condicionado aos valores, à formação e ao contexto sociocultural em que a pessoa está inserida. Uma pessoa que atingiu o seu desenvolvimento e maturidade deve ter desenvolvido a capacidade de poder enfrentar os momentos de solidão, não de se isolar, mas de poder estar em harmonia com a solidão. A angústia ocorre mais nas mulheres porque o cultural é muito importante. Na Espanha ainda somos bastante conservadores e este tipo de preconceito e ideias é mais forte aqui do que em outras sociedades e embora já tenhamos avançado muito, há um fator que tem a ver com o código cultural que nossa própria família nos imprimiu . desde muito cedo.
Como Rosita, a solteirona: "Se você continuar com esse personagem, vai ficar para vestir os santos quando crescer." "Claro, se você passar pela vida assim com essas idéias, nenhum homem vai te amar." "Com esse personagem você será deixado sozinho na vida." Mesmo como uma piada, a frase é familiar a muitas mulheres que, meio brincando e meio a sério, deixam essas ideias se infiltrarem em suas vidas, quando o amor ou relacionamento esperado não bateu à sua porta.
Então, o medo de ser solteiro apareceu sob sua pior fachada: a da "anupfobia".
Quando esse sentimento de solidão contamina todas as áreas da minha vida, é hora de prestar muita atenção a ele. Por exemplo, se vou para o trabalho e estou à espera de conhecer alguém, se me encontro com amigos e sinto a necessidade de ver ou gerar situações para que me apresentem a alguém para ver o que acontece. Ou seja, estar sempre pendente.
Alguns exemplos de quando o medo de ser solteiro aparece e se transforma em uma obsessão
1. Procuram conformar-se um ao outro de tal maneira que quase desaparecem como pessoas. Isso causa falta de desejo na pessoa que estão tentando conquistar ou tédio..
2. Eles tentam ser perfeitos, autossuficientes. Eles acreditam que suas próprias necessidades são fragilidades e que não há onde compartilhar os aspectos mais vulneráveis da pessoa. Seu objetivo máximo passa a ser, o outro como um troféu que deve ser conquistado a qualquer custo
3. Quando o casal não responde de forma comprometida, não liga ou faz de última hora, não propõe nenhuma atividade fora do leito, não tem exclusividade sexual, concordam e justificam dizendo que são um tanto asociais , que não querem pressioná-los e continuar o relacionamento sem estabelecer limites.
Muito se pode dizer sobre "o casal" como uma estrutura de ligação em si, mas, ao longo de minha experiência como coach e terapeuta, aprendi que há um ponto inicial que gostaria de refletir. hoje para entrar no assunto e que se resume na resposta à pergunta: Por que eu quero um parceiro?
Na resposta a esta questão, serão apresentados os elementos que constituem o casal: o tempo, o grau de maturação com a consequente capacidade de auto-sustento, a capacidade afetiva e económica e o desenvolvimento da sexualidade..
A questão colocada acima terá respostas diferentes ao longo da vida de um mesmo indivíduo, pois não é a mesma coisa querer um companheiro para formar família para se afastar dos pais, para compartilhar a velhice, para cumprir um ideal social, porque eu faço não me encorajo a ficar sozinho, ou como um acompanhamento amoroso complementar.
Provavelmente, ao longo da vida encontraremos diferentes respostas e o que eu queria fazer hoje é também prestar atenção à estrutura de uma resposta que carrega um significado muito profundo: Eu quero ter um parceiro ou quero estar com um parceiro?
Ser Como casal significa aceitar que basicamente só posso aspirar a ter a mim mesmo, com todo o trabalho que isso significa ao longo da vida. Se a escolha do parceiro é feita pelo ser adulto, a dependência é sempre, em última instância, parcial. Sem o outro eu sou. Eu gostaria de estar com o outro mais do que sem o outro, mas não vou deixar de estar sem o outro, mesmo que me custe pensar que poderia viver sem ele ou que ele poderia existir sem mim.
A realização no casal nos ajuda a suportar o desamparo existencial, Mas estaremos melhor posicionados para construir um casal mais saudável se aceitarmos que o outro está ali porque ele quer e não porque eu "consigo" ser, assim como sou porque quero e não porque o outro "me faz" ser.
Trata-se de compreender a diferença entre amor e posse.
"Ter" casal, nesse sentido, eu apontaria para a posse de outro para criar a ilusão de que nunca me sentirei só.
"Ser" como casal pretende aceitar a solidão existencial que a todos atravessa e que procuramos acalmar com a agradável companhia do nosso ente querido ... e o resto dos laços que podemos trabalhar para construir e que constituem o nosso universo pessoal.
Octavio Paz diz que o amor é a revelação da liberdade do outro. Esta revelação é sempre dolorosa, pois o ser amado se apresenta simultaneamente como um parceiro com quem conviver durante a nossa existência e ao mesmo tempo continuará a ser uma consciência impenetrável, e isso é só podemos aspirar a nos possuir por meio de um trabalho constante e parcialmente ilusório.
A natureza contraditória do amor é que amar implica cuidar do outro a partir do meu impulso possessivo.
Poder acompanhar-me, aceitar a minha solidão existencial, trabalhar a capacidade de estar só, prepara-me para acompanhar e permitir-me ser melhor acompanhado, sem destruir ou me deixar destruir numa relação possessiva.
Freqüentemente, nas sessões de coaching, esse grande problema aparece e a maneira como trabalhamos e resolvemos isso pode ser por meio da experiência individual ou em grupo. Dar o passo e permitir-nos encontrar aquelas respostas que há muito procuramos, é o início de uma grande aventura, a de conhecer e aprender a contactar-me para ser junto com outros.
Pessoas com esse medo da solidão, eles devem trabalhar em sua maneira de se relacionar com os outros e com eles próprios; veja o que acontece com o medo da perda, com o desejo de se conformar com todos. Devem levar em consideração sua autoestima e pensar em si mesmos como uma pessoa que não necessita de outrem para se desenvolver social e economicamente. Um vínculo melhor consigo mesmo os ajuda a não colocar seu bem-estar nas mãos de outra pessoa. Uma boa ferramenta é fazer algumas sessões de coaching para trabalhar essas recomendações como pequenos objetivos a serem alcançados. É emocionante acompanhar esses processos e ver como a pessoa aos poucos volta a conquistar a vida que merece.
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