Por algum tempo, estive envolvido em trabalho psicoterapêutico com pessoas que sofreram perdas de amor, chame isso de divórcio, separação, término de namoro, etc. Além disso, ao mesmo tempo tenho trabalhado com pessoas que sofrem de relacionamentos tóxicos graves ou pelo menos bastante disfuncionais, o que significa que eles estão relacionados a casais que violam, agridem, manipulam e / ou destroem seu equilíbrio emocional ou, como o chamamos em psicologia, seu homeostase.
Então e depois de observar padrões repetidos de comportamento, ouvir - repetidamente - as mesmas histórias de sofrimento e perceber dinâmicas de relacionamento idênticas, é bastante claro para mim que essas pessoas compartilham mais do que o simples fato de manter um relacionamento. Relacionamento prejudicial ou sofrendo muito com o fim de um relacionamento. Essas pessoas compartilham entre si algo chamado codependência.
Sempre acreditei que essa condição é o câncer dos problemas emocionais do casal. Quase todos os outros sentimentos e comportamentos que assaltam uma pessoa quando sofre de uma relação doentia ou disfuncional (ciúme, humilhação, violência, perda de autoestima, etc.), são derivados -direta ou indiretamente-, de ser co-dependente.
Codependência é um condição mental e emocional, isto é, psicológica, que aparece em alguém que mostra repetidamente excessiva - e geralmente exagerada - preocupação com os outros, por exemplo seu parceiro.
Codependência também é chamada acessório afetivo, porque é formado pela crença de que sem a pessoa a quem estou apegado e que cuida de mim ou de quem cuido, a minha vida não tem muito sentido. Por tanto, codependência é uma relação conflituosa e viciante com a outra pessoa.
Digo que é conflitivo porque gera ideias e comportamentos errados que colidem diretamente com o que é um bom relacionamento e também com o estabilidade emocional das pessoas envolvidas. O assunto é complicado porque, sendo também viciante, esse tipo de relacionamento faz com que essas ideias e comportamentos errados sejam mantidos independentemente do nível de dano físico, mental e / ou emocional que estejamos sofrendo ou gerando no outro.
O vício em co-dependência tem a ver basicamente com dois fatores. Em primeiro lugar, há a questão de que em uma relação de co-dependência o pensamento predominante é o de "se safar" de cada um dos membros. E isso funciona em uma dinâmica de "Eu dou" e "Eu recebo". Para que isso aconteça, é necessário que em uma relação codependente existam dois tipos de codependentes.
Primeiro, há o co-dependente "escravizador", que é aquele que todos associamos à co-dependência: aquele que depende do outro, ou seja, aquele que escraviza seu parceiro. Mas há também mais um que não costumamos considerar co-dependente, que é o "salvador" ou, como adoro chamá-lo, co-dependente "ambulância". Aquele que se encarrega de se deixar escravizar pela companheira para "salvá-la".
O segundo ponto que tem a ver com o vício na co-dependência é que tanto o co-dependente "escravizador" quanto o "salvador" têm duas formas específicas de obter ganho do outro (embora esse ganho não seja - na co-dependência - real).
O escravizador co-dependente implanta um mecanismo de domínio sobre seu parceiro usando o manuseio e, mais especificamente, sua parte prejudicial: o chantagem emocional. Ou seja, escraviza o outro por meio de “se você não fizer o que eu quero, você vai pagar as consequências”; mas ele não o faz diretamente, mas secretamente. Algo como "pobre de mim, olha como sofro por vocês culpa".
Como casal “ambulância”, eles exercem esse domínio sobre o parceiro de forma mais frontal do que o “escravo”. E isso ele realiza por meio do ao controle. Esse tipo de co-dependente tenta, por todos os meios, impor sua vontade, seus pontos de vista, sua maneira de se comportar e sentir o outro. E esse controle é direto, geralmente baseado em mecanismos como restrições emocionais, mentais e / ou econômicas. Mais ou menos como “por que você não faz o que eu mando? Você não vê o que é melhor para você?".
Como você pode ver, isso - falando de maneira geral - é o mecanismo codependente em casal, E embora seja verdade que o casal co-dependente passa de "salvador" para "escravizador" e vice-versa ao longo da relação, também é verdade que um dos dois permeia mais sua personalidade.
No entanto, também quero dar a você neste artigo o 7 características que podem dizer se você é co-dependente. Essas características, como falei no início, são produto de observações, estudos e trabalhos com co-dependentes de profissionais de saúde emocional e mental..
É claro que os fatores listados abaixo não são determinantes (use sua assertividade), mas são influentes na questão da co-dependência. Essas características são:
1. Você cresceu em uma casa disfuncional (Como todas as pessoas, mas o problema em que elas desenvolvem co-dependência é até que ponto a disfunção passou). Você provavelmente viveu com pais viciados que brigavam ou eram violentos - não necessariamente violência física - o tempo todo ou a maior parte do tempo. Essa violência nos pais também ocorre quando eles “se amavam e não tinham problemas”, mas por trás havia comportamentos como ignorar o outro, alcoolismo ou infidelidades..
2. Não importa o quanto você tenha tentado, você não recebeu o reconhecimento de seus pais. Normalmente, eles estavam tão envolvidos em suas próprias neuroses que a última coisa que fizeram foi prestar atenção em você.
3. Este é um dos meus favoritos. Se você fosse um menino ou menina extremamente maduro para a sua idade, era por necessidade, já que você teve que crescer rápido para cuidar de seus irmãos, seus pais e até mesmo para sobreviver. Essa "maturidade" fez com que você pulasse os estágios saudáveis do desenvolvimento de sua criança ou jovem..
4. Você não pode definir limites, porque isso significaria dizer não às pessoas, E já que -de acordo com você e sua co-dependência-, isso implica que essas pessoas deixem de amar, aceitar ou proteger você, você prefere abaixar a cabeça e aceitar coisas que não quer fazer, pensar ou sentir.
5. Outro dos meus favoritos. Outras pessoas são sempre mais importantes do que você. Como você morava em uma casa disfuncional, ninguém costumava ouvi-lo, a menos que você fosse útil para os propósitos de outra pessoa. Dessa forma, você cresceu com o condicionamento de satisfazer as necessidades dos outros em troca de afeto ou aceitação..
6. Você sente fraqueza excessiva pelos fracos, oprimidos e aqueles que sofrem injustiça (ou pelo menos o que você considera injustiças). Seu pensamento é quase se considerar um super-herói (lembra das "ambulâncias"?).
7. Finalmente e paradoxalmente, você não consegue se mostrar vulnerável porque acha que isso é sinônimo de fraqueza. Isso ocorre porque em sua família de origem não era permitida a expressão de seus sentimentos e quando ocorreu foi censurada ou vista como defeito.
Como você pode ver, há bastante contundência nesses sinais e tenho certeza que, neste momento, você está percebendo que apresenta vários deles - se não todos- .
A boa notícia é que a codependência pode ser alterada. Você pode parar de ser co-dependente se realmente se dedicar a isso. Isso é conseguido por meio de um trabalho árduo com um profissional de saúde mental e, principalmente, do reconhecimento e da compreensão que você pode começar a ter sobre isso. Esse é o fim deste breve artigo. Até a próxima.
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