Todo relacionamento começa com uma estrutura repleta de ilusões e envolve um enorme conjunto de sonhos que se configuram em um projeto de vida.
A partir desse momento, ambos os membros de uma relação desenvolvem um projeto de vida que se fortalece com atitudes positivas que consolidam o vínculo, sendo estas que vão se dando progressivamente. sustento e corpo para o relacionamento.
Mas, da mesma forma, as atitudes negativas compõem uma história de casal complexa, às vezes convulsiva, que modifica todo o corpo emocional e motivacional para ficar junto.
Atitudes negativas estruturam desgosto, o que novamente coloca as pessoas diante da solidão, uma vez que fazem do amor uma experiência incompatível com a estabilidade emocional. Nesse momento, haverá um processo de luto que envolverá um enorme conjunto de pensamentos, emoções e ações., associado à dor de perder um relacionamento.
É normal esperar que haja uma fase difícil após o rompimento, pois os fatos vão além de não estar ao lado de uma pessoa. Os estágios de desgosto constituem todo um processo que deve ser superado.
Este duelo romântico tem múltiplas arestas, o que implica efeitos a nível social, moral, espiritual, económico, dependendo do estilo e da forma da relação..
Lo cierto es que hay una etapa de dolor progresivo, que implica una desorganización emocional importante, a veces necesaria, pero que dependiendo de cómo se maneje puede llegar a ser muy compleja, y tener consecuencias emocionales significativas que pueden afectar a las personas a múltiples niveles tais como:
Isso só para citar algumas áreas que de uma forma ou de outra, são alteradas antes do luto psicoafetivo para a perda de um relacionamento, agora como enfrentar e elaborar esse processo?
Muitas vezes, as pessoas que passam por um luto complicado, devido ao fato de terem perdido o parceiro, tendem a desenvolver um estrutura de pensamento mal ajustada à realidade, que os impede de compreender as causas objetivas para as quais o referido luto está presente.
Tudo isso os leva a delirar e a negar. Nessa perspectiva, o luto vai se agravar, visto que o motivo da separação por superidealização do casal não pode ser compreendido sem considerar o grau de funcionalidade da relação..
Uma análise objetiva permite localizar a quebra em um importante conjunto de fatos, situações e atitudes, que poderiam explicar o motivo da quebra.
Uma análise objetiva possibilita avaliar a conveniência ou inconveniência de continuar ou não nessa relação, o que poderia permitir um retrabalho mais rápido e, claro, mais saudável emocionalmente..
Se uma pessoa do intervalo começar a experimentar alterações significativas:
Tudo isso poderia ser um indicador de um fator depressivo significativo que deve ser analisado e avaliado a fim de implementar uma terapia de intervenção em dois níveis: o médico e o psicológico. Desta forma, será possível fazer um bom diagnóstico, com o objetivo de abordar corretamente o estrutura de dor emocional que está presente.
Um dos elementos que geralmente complica a resolução de um processo de luto baseado em desgosto é evitar e evitar o fechamento como um processo radical.
Existem pessoas que se permitem uma comunicação contínua e constante com o ex-companheiro.
O luto é agravado quando, em vez de fechar a pessoa enlutada:
Algumas até mantêm atividade sexual com o ex-parceiro, o que impede que ocorra uma estrutura de fechamento e perpetua fatores emocionais que permitem manter um relacionamento. crença irracional, “Algo nos conecta”, daí a crença na possibilidade de retorno.
Isso cria graves complicações emocionais, à medida que entramos em um jogo de expectativas e desgosto, com uma intimidade frustrada, o que afeta significativamente a estabilidade emocional..
Recomendo este outro artigo: https://rafaelramoscr.com/pareja/actitudes-agotan-paciencia-danan-el-amor/.
Tem gente que passa por desgosto, faz um processo de análise a partir da perda, sem medir o que essa perda realmente implicou.
De repente a pessoa se sente sem companheiro, e a partir daí sente que o mundo está paralisado, perdeu seu companheiro de vida, e de repente se sente amarrado à solidão:
Essa análise pós-breakdown é uma distorção da realidade, se formos objetivos e analisarmos a relação como tal, poderíamos perceber que, talvez nessa relação, elas já estivessem diminuídas;
Tudo isso gerou múltiplos processos de frustração, mas a partir do mal-entendido do rompimento, pode-se desejar um relacionamento que foi ruim, um relacionamento profundamente disfuncional, mas que, diante da dor, nos sentimos uma grande perda.
É de vital importância antes de um processo de separação, perceber o que realmente está acontecendo.
A pessoa volta a ficar sozinha, sem companheiro, a vida não acabou, é um momento de analisar o que se quer da vida, o que vai ser feito da vida e a partir daí determinar que ações individuais podem contribuir para sua saúde Desenvolvimento emocional.
Portanto, a pessoa é obrigada a retomar suas atividades sociais, abrir espaços que lhe permitam permanecer ativa e gerar estruturas de socialização que progressivamente vão deslocando a dor por um sentimento de autocontrole..
A pessoa em luto com tristeza, deve dar importância à retomada de estudos, cursos, leituras, trabalhando na recuperação de velhas amizades, retomando atividades que eram de seu gosto e preferência pessoais antes de estarem nessa relação..
Cada pessoa deve estar localizada no fato de que não tem companheiro, de que essa solidão é uma oportunidade de crescimento, desde que se permita uma mente aberta para fazer uma elaboração saudável, positiva e construtiva do rompimento, isso é claro, é não evitar sentir dor ou solidão às vezes não é angustiante, mas aos poucos faz dessa pessoa o protagonista dos acontecimentos de sua vida.
Diante de um processo de luto por um rompimento, com certa frequência, e diante da má gestão da solidão e da recuperação da individualidade, algumas pessoas poderiam se permitir aproximar de alguém, que é agradável, compreensivo, simpático, o que poderia nos alguma forma de medida criar expectativas afetivas.
Isso pode levá-los a considerar a possibilidade de entrar em um relacionamento novamente, esse processo deve ser muito cuidadoso, pois então, na verdade, não há uma elaboração saudável do luto, mas há uma forte necessidade de se apegar a alguém para evitar o luto.
Isso pode implicar um mau relacionamento, por se tratar de uma decisão impulsiva, tomada, talvez, de apreensão e frustração, que poderia criar um vínculo frágil, flutuante, mutável, que na base tem uma forte carta de insegurança interna..
É simples, esta nova relação foi criada por necessidade, é muito importante que as pessoas se permitam um período de solidão, em que primeiro se envolvam na reorganização da sua individualidade, antes de permitir o estabelecimento de uma relação, que pode ser matizada. por dependência emocional, no caso de sua dor não ser curada primeiro.
Um elemento vital no desenvolvimento de um processo de luto por um coração partido é visualizar esta fase como um processo de mudança e transformação em vários níveis, sendo de vital importância que a pessoa:
A elaboração saudável do luto implica trabalhar muito para reconceituar gostos, interesses, atividades, de tal forma que, a partir do indivíduo, a pessoa se sinta fortalecida e autoconfiante, e depois se abra para o amor, numa perspectiva de realização pessoal e não necessidade de companhia.
Uma pessoa em processo de luto tem que se permitir nos estágios iniciais, uma vez que o rompimento seja compreendido, o processo seja integrado, o relacionamento seja encerrado, e uma vez que ele tenha retomado sua individualidade e elaborado um plano de desenvolvimento pessoal, faça uma boa análise de aqueles elementos que não podem mantê-lo preso ou preso em uma nostalgia que nutre algum nível de anseio e expectativas.
Faça rituais de fechamento, como se distanciar das pessoas que o mantêm preso em um círculo social, que tudo lembra o seu ex, deletar ou bloquear todas aquelas pessoas de suas redes sociais, memórias que o conectam com seu ex-companheiro.
Retirar de sua vida aqueles objetos que de repente podem nos conectar com a dor, modificar os padrões de comportamento associados ao ex-parceiro e até mesmo mudar ou modificar os ambientes sociais.
Tudo isso visando desenvolver um estilo de vida independente, com novos gostos e preferências individuais, adquiridos a partir da compreensão do break, é essencial para uma reposição saudável..
É compreensível que, nos primeiros estágios, no plano pessoal, no meio social, a questão do ex-companheiro faça parte da pauta das conversas..
Tem uma fase em que eles conversam constantemente sobre como era o relacionamento e tudo o que aconteceu em torno do rompimento, essa é uma questão central, importante que em certa medida ajuda a fazer a catarse, entender e elaborar o duelo..
Porém, chegará um momento em que teremos que retirar o assunto de nossa agenda verbal, pois isso simplesmente nos perpetua em uma série de eventos que, estando hoje sem essa pessoa, deixam de fazer sentido..
A lição deve ser tirada, o aprendizado deve ser tirado, mas não podemos prestar uma homenagem constante ao nosso ex-parceiro de forma permanente.
Tem que vir um estágio em que a conversa é simplesmente interrompida e o conteúdo verbal tem que ser associado a todas as oportunidades de desenvolvimento que uma pessoa está aproveitando do intervalo.
A verbalização constante pode implicar uma estagnação emocional, que atrasa, estagna ou, eventualmente, pode gerar um luto muito complexo e difícil de elaborar, se a pessoa não se permitir deixar tudo para trás de uma vez.
Até certo ponto, existem pessoas que, diante da dor, se perguntam por que isso aconteceu comigo? O que aconteceu? Em que ponto minha vida mudou?
Acho que diante dessas questões, você tem que entender os graus de responsabilidade objetiva que cada um teve nesse processo, de repente isso veio na sua vida, pelo seu jeito de ser ou pelo jeito de ser do seu ex. parceiro, ou porque juntos desenvolveram uma estrutura muito ruim no relacionamento.
A verdade é que você tem que aprender, perceber as coisas que podem ser modificadas para evitar que isso aconteça novamente, mas desgosto também faz parte da vida.
As pessoas mudam, as circunstâncias mudam, as decisões mudam, as motivações para ter um relacionamento também mudam.
Devemos entender que, diante dessa realidade, temos a obrigação de modificar nossa história, sem pensar que existe carma escuro, ou que o mundo está contra nós, ou que o universo nos construiu um destino fatal..
No amor, soma o que fazemos e o que paramos de fazer, se um desgosto bate à nossa porta, é hora de aprender a resolver.
Espero que este artigo de reflexão, em torno da elaboração do duelo, possa te ajudar a entender uma série de passos ordenados, para sair de uma etapa complicada.
Todo ser humano tem a capacidade de organizar e modificar suas estruturas afetivas, sempre que o permite, é verdade às vezes dói, é muito complicado, mas como diria Joaquín Sabina “o ruim de morrer de amor é que você não”. t ".
Ainda sem comentários