Um dos golpes mais duros que podemos sofrer no plano emocional é a infidelidade, entendida como a situação em que nosso parceiro mantém contato íntimo (não precisa ser exclusivamente sexual) com outra pessoa pelas costas, levando à mentira, ao engano e danos ao relacionamento do casal.
Vamos ver alguns chaves para ser capaz de superar uma infidelidade, e não só do lado que sofre, mas também falaremos sobre a importância de trabalho emocional da parte que o cometeu.
Quando uma pessoa descobre ou percebe que seu parceiro está sendo ou foi infiel, a primeira coisa que geralmente sente é descrença e negação. É não querer acreditar no que está acontecendo com ele, que isso pode estar acontecendo com ele ou ela, que o Relação Cheguei a este ponto.
Após este período ou momento, vem a raiva, explodindo contra a outra parte ou contra a pessoa a quem ele foi infiel.
Extremamente doloroso neste ponto é quando a terceira pessoa é um conhecido, e mais se for alguém próximo a você, como um amigo ou parente. A separação se multiplica porque é adicionado um caminho de confiança que vemos afundar e isso torna difícil o processo de superar uma infidelidade..
É importante que não censuremos a raiva, que não a vejamos como algo proibido, mas ao mesmo tempo que distinguimos a raiva da violência.
Por violência queremos dizer ferir algo ou alguém, incluindo nós mesmos e, portanto, é importante não atingir a violência. Mas a raiva é uma emoção básica e existem maneiras de nos permitirmos trazê-la para fora..
Em um momento ou situação em que a raiva nos inunda, e em uma infidelidade, a raiva está muito presente, é importante ter ferramentas para expressá-lo, vamos ver várias maneiras.
Um deles, muito eficaz, e que todos podemos fazer, é escrever. Pega papel e caneta, e deixa sair tudo o que ferve por dentro, é importante contatar essa raiva e não se preocupar com a letra, não importa se ela foi entendida ou não, o que importa é expressá-la, e sobretudo que a aquele que se expressa é a parte emocional, não censure as palavras, dê espaço ao mais visceral, ao que vier, não importa se são insultos, palavrões, você é o papel, a raiva e você. Deixa sair.
Outra forma é bater de forma segura, pode ser bater uma almofada no colchão, um saco de pancadas, uma bola ... A raiva é energia acumulada e precisa sair, bater em coisas que não quebram ou nos machucam é uma maneira de acertar. sair.
E uma terceira que libera muito é gritar, e aqui vamos gritar com a ajuda de uma toalha. Vire-o sobre si mesmo, morda-o e grite contra ele, você verá como o som é abafado de tal forma que você não precisa se preocupar com os vizinhos, mas te deixando com total liberdade para tirar tudo o que precisa para expulsar.
Não precisa estar nesta ordem, mas geralmente é normal do que na infidelidade primeiro a raiva aparece e depois, embora também seja desde o início, a tristeza permanece.
É difícil realizar este estágio em primeiro lugar porque a infidelidade também costuma trazer um sentimento latente de culpabilidade que nos faz esconder a realidade do nosso mundo emocional, seja porque não queremos nos sentir julgados pelos outros, ou porque não queremos que as pessoas saibam que sofremos uma infidelidade ou porque nos fazemos acreditar que aquele que foi nosso parceiro não merece nossas lágrimas.
E ainda dói, e continua a doer, e a solidão às vezes é necessária, mas nos punir com a solidão nunca é uma solução.
Aqui é importante nos permitirmos, nos darmos permissão para deixar nossos amigos estarem ao nosso lado, não nos impor aquela frase de "não quero incomodar", nos permitir chorar e não ver fraqueza nisso , para buscar ajuda profissional, permita-nos viver e sentir novamente, confiar novamente.
Algo que pode ser normal é sentir essa dor ou tristeza meses depois do que aconteceu, não se surpreenda, muitas vezes reagimos cuidando de outras coisas, focando no nosso trabalho ou nos nossos filhos, e algum tempo depois, quando o nosso corpo e o relaxamento da mente é quando a tristeza aparece, e é aí que temos que cuidar dela.
Quando em uma situação de infidelidade ouvimos ou lemos a palavra perdão, partes de raiva ou descrença são ativadas em nós novamente, mas vamos ver que perdão propomos aqui.
Perdoar a parte que foi infiel sempre tem que ser um decisão totalmente livre e independente da pessoa que sofreu, portanto, não vamos falar sobre esse perdão.
O perdão a que nos referimos é perdoar a nós mesmos, perdoar a nós mesmos para não sermos apanhados pela raiva, pela vingança, pela frustração, pela culpa..
É um perdão que vem depois de trabalhar toda a parte emocional que discutimos anteriormente e é a parte final que me permitirá confiar novamente, arriscar novos relacionamentos, acreditar no amor novamente, sempre começando com amor incondicional por mim mesmo.
É importante que as pessoas que cometem uma infidelidade percebam como pode ser importante trabalhar nisso. Quando uma infidelidade é cometida, é fácil cair na justificação (você sempre pode encontrar razões) ou na autoflagelação (Eu sou o pior, não mereço ninguém...) sem tomar providências para tentar identificar as verdadeiras causas que me levaram e podem me levar a cometer uma infidelidade novamente.
Medo de transigir? Falta de honestidade comigo mesmo e com os outros? Precisa se sentir querido?
Pode haver uma infinidade de fatores, o importante é ver que tudo o que aparece tem uma raiz mais profunda que é sempre bom saber para crescer em um nível pessoal e ser capaz de ter um relacionamento melhor comigo mesmo e com os outros.
Finalmente, enfatize o necessidade de acompanhamento terapêutico no processo de superar uma infidelidade. Em qualquer situação traumática, uma das coisas mais importantes é o que acontece depois do trauma, e poder estar em boa companhia com uma pessoa que transmite amor incondicional, confiança e segurança é essencial..
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