Há cerca de vinte anos, quando era um jovem estudante, tive que passar a noite por algum motivo que não me lembro na casa de um casal mais velho - mais velho para mim naquela época, pois estariam na casa dos quarenta, tem a minha idade agora-, e fiquei bastante impressionado quando, na hora de dormir, cada um deles disse boa noite para mim e foi para seu próprio quarto.
Venho de uma família bastante tradicional que respeita muitos dos códigos tacitamente estabelecidos, incluindo, é claro, o casal que dorme na mesma cama. Por esse motivo, fiquei fascinado com a ideia de que um relacionamento poderia continuar a funcionar mesmo que seus membros fossem capazes de quebrar esse código..
Com o passar do tempo, tanto pela idade quanto pelo meu trabalho profissional, comecei a entender melhor esse mecanismo. O aspecto que mais notei com relação a essa questão foi que o que mais ressentiam os membros de um casal ou casal conjugal era o desequilíbrio que causa a passagem da vida de namorados ou namorados para uma convivência muito mais pacífica..
Deixando de lado o que outros artigos sobre o assunto abordam (que é por conforto pessoal, para evitar brigas ou não ouvir ronco do parceiro) considero que há um aspecto muito mais profundo subjacente à ideia de dormir em quartos diferentes e o cerne da questão está no busca por crescimento pessoal e, por conseqüência, do próprio casal.
A questão subjacente que desejo referir é a manutenção do desejo e erotismo para o nosso parceiro uma vez que decidiu viver junto e criar um costume. Tenho certeza que este é um tópico de grande interesse para você.
Em outros artigos já falei sobre os três estágios do amor: Eros (paixão e paixão), Philia (amizade e amor) e Ágape (compaixão e companhia). Quando a paixão acaba -que acontece entre 6 meses e 3 anos-, a paixão também desaparece e o desejo pelo outro diminui de forma alarmante, mas normalmente. Se os membros do casal forem maduros, emocionalmente falando, entenderão que esta etapa é necessária e tem suas regras: o erotismo praticamente desaparece, mas o amor autêntico aparece. E isso geralmente acontece quando o casal já mora junto.
Mas, Isso significa que, quando vivemos juntos, temos que nos contentar em ter muito menos paixão? Não necessariamente. Mas é importante ressaltar que aqui esse desejo não é mais dado per se como na paixão, mas temos que ajudá-lo a aparecer e ficar. E uma maneira pode ser dormir em quartos separados. Por que?
Em seu livro polêmico Inteligência erotismo, o psicoterapeuta Esther Perel aborda a questão do espaço fundamental que todo casal que aspira a um relacionamento saudável idealmente teria que manter. Esse espaço de "separação" causa o caos no início, mas com o tempo e a suposição dos membros de que pode ser uma alternativa que ajuda a manter o relacionamento oleoso, torna-se um aliado muito eficaz..
Com o tempo - gostemos ou não - as causas da coexistência diária paixão e erotismo diminuem em casais conjugais. Esses aspectos são soterrados pela rotina que preenche o que Eros ocupava com responsabilidades de outra natureza (filhos, trabalho, obrigações domésticas). Casais que não conseguem encontrar uma maneira de manter essa faísca vital acesa acabam tendo mais problemas com o tempo.. Esquecem-se, por assim dizer, de manter uma distância misteriosa que lhes permite manter o outro como parceiro eroticamente atraente..
Em seu livro, Perel se refere a essa distância como o espaço erótico, isto é, o lugar onde os membros do casal sentem saudades, pensam, desejam um pelo outro e, portanto, é onde o desejo cresce. Nas palavras da autora: “... o amor busca a proximidade, encurta o espaço, a distância entre duas pessoas, reduz as ameaças, ele quer ter. No entanto, desejo é querer e é preciso querer algum distanciamento psicológico, um espaço entre um e outro, uma alteridade é necessária. Este é o espaço erótico ".
Embora Perel, nesta citação, se refira a “distância psicológica”, acho importante enfatizar que é a distância física que muito ajuda a elaborar a distância psicológica. Quantas vezes não passamos um tempo - talvez devido a viagens, trabalho ou doença - longe do nosso parceiro e sentimos o desejo por ele crescer? Nossa mente segue o caminho que a ausência física traça. Essa alteridade pode ser realizada no exercício de dormir em quartos separados, de comum acordo..
Mas é importante que essa decisão seja tomada pelo casal como meio de crescimento, não como desculpa. Quero dizer que quando ambos os membros discutiram e avaliaram os prós e contras de uma decisão como esta e a aceitaram como uma forma de provocar um novo desafio em seu relacionamento, é mais provável que haja um resultado positivo do que se apenas - como na maioria das vezes, essa decisão é tomada abruptamente por uma briga, simples conforto ou como forma de se afastar do parceiro.
Como eu disse antes, o casamento ou a vida sob o mesmo teto carrega um enorme paradoxo, muito criticado, raramente compreendido e não mais dito aceito: Embora a decisão do casal de morar junto gere um profundo compromisso entre seus membros, ela deteriora o erotismo entre eles.. Este é um processo normal no caminho do casal e negá-lo é como tentar cobrir o sol com um dedo (e se você é um romântico incurável esta ideia certamente será um chute no fígado).
Portanto, com mais razão é necessário buscar uma dinâmica que, como diz Esther Perel, mantenha a força do erotismo. E tentar dormir em quartos diferentes pode resultar.
Porque, repito, dormir em quartos separados não significa que o casamento está desmoronando. Na verdade, atualmente a proporção de casais que o fazem está crescendo, de modo que os arquitetos que projetam casas conjugais modernas leve em consideração principalmente a localização de dois quartos principais no mesmo. São mesmo esses mesmos arquitetos e designers que em seus estudos sobre o assunto apontam que o hábito de dormir na mesma cama tinha uma razão mais econômica do que de amor..
Durante a Revolução Industrial as cidades passaram a ter mais habitantes, o que fez com que os espaços habitacionais fossem drasticamente reduzidos, sendo necessário que as casas tivessem apenas um cômodo grande para os casados e um quartinho para os filhos. No entanto, há evidências de que muitos Culturas como a egípcia ou a grega tinham um quarto pessoal para cada membro do casal.
Se qualquer coisa, tentar isso pode significar mudar o relacionamento e causar um aumento no desejo por nosso parceiro. Podemos vê-lo mais misterioso se o percebermos distante e - até certo ponto - longe de nosso alcance. Porque não devemos esquecer que a palavra desejo significa basicamente “querer ter o que não tem”. A verdade é que depende de cada casal se esse costume funciona ou não. Provavelmente um casal mais maduro emocionalmente ou mais prático em encontrar soluções que melhorem seu relacionamento, você terá uma chance melhor de aplicar e manter esta solução de forma eficiente.
Tampouco se trata de se fechar no seu espaço e não deixar o outro se aproximar. Um casal que conheço tem uma regra tácita que considero uma boa ideia: apesar de ter quartos separados, aconteça o que acontecer pelo menos eles dormem juntos dois dias por semana. O que quero dizer é que essa pode ser uma ótima opção, desde que não se torne um conceito rígido porque levaria ao que você tentou evitar no início: perda de charme e surpresa na vida de casado.
Para concluir e para tudo isso sobre se vai funcionar ou não dormir em quartos separados, o que eu sei é que o casal de que falei no início deste artigo ainda está junto, vinte anos depois, e cada um em seus quartos e quarto confortável. Até a próxima.
Ainda sem comentários