Imagine o seguinte cenário:
Um menino ou menina que constantemente cresce lidando com a rejeição de seus pais, seja porque eles não estão fisicamente presentes, seja porque - apesar de estarem presentes - estão tão ocupados com outros assuntos que não dedicam tempo suficiente à qualidade; Também pode ser que seja pais tóxicos aqueles que não estão interessados no bem-estar de seus filhos e, até mesmo, que são pais amorosos que em algum momento e sem querer subestimaram alguma qualidade ou habilidade de seus filhos.
Qualquer que seja o cenário, acaba criando a mesma coisa: um traço de deficiência afetiva. De que se trata isso? Em linhas gerais, a memória de um evento de rejeição na vida das pessoas e o sentimento particular a ele relacionado, que acaba sendo revivido com ele. E, especialmente, quando ainda somos crianças, precisamos encontrar meios urgentes de combater a rejeição de nossos pais a fim de sobreviver psiquicamente..
No entanto e independentemente das estratégias que desenvolvemos para lutar contra aquele monstro chamado rejeição dos pais, Parece que nunca acabamos ganhando aquela guerra. Por exemplo, algumas crianças são implacáveis em relação à ideia de sucesso no desempenho escolar, no relacionamento com os irmãos ou nas próprias atividades recreativas, com um único slogan: aceitação dos pais.
Pero es aquí en donde nace una paradoja, porque mientras más esfuerzos hacen en esa lucha, parece que más lejos están de ganarla y peor aún, en lugar de intentar algo distinto, sus esfuerzos (que han probado ser ineficientes) se realizan con más empeño que antes, o que acaba levando à frustração.
À medida que essas crianças crescem, muitas vezes começam a ter relacionamentos prejudiciais ou convenientes., onde a rejeição de alguma forma prevalece e lhes causa sofrimento. Mas, na realidade, o que essas pessoas estão sofrendo não é a rejeição de seu atual parceiro, mas estão revivendo velhas feridas da infância, um produto da ignorância dos pais..
Assim, a lógica inconsciente que os assalta é que se crianças não puderam ou souberam reverter esse sentimento, agora - como adultos-, a vida lhes apresenta uma segunda chance de triunfo pelo mesmo cenário (ou semelhante) ao aquele que causou seu sofrimento.. Só que desta vez é com um parceiro e não com um dos pais.
O grande problema é: como essa batalha pode ser vencida se a pessoa original (o pai que nos rejeitou) não está mais presente em nossas vidas adultas como eram quando crianças? Este é o dilema. E a resposta é a seguinte: temos que transformar o casal em nossa mãe ou pai simbólico.
Além disso, na busca por este pai simbólico, A pessoa percebe a necessidade de reconstruir a rejeição original na relação desencadeada, porque afinal, se não houver rejeição, não haverá batalha a lutar e não haverá possibilidade de triunfar sobre aquele sentimento que continua a tornar a vida miserável..
É por isso que essas pessoas procuram padrões de parceiros que desencadeiam a rejeição. Você já ouviu alguém (talvez você mesmo tenha feito isso) dizer: "Não entendo porque sempre recebo casais assim"? Por causa dessa necessidade de reviver a rejeição, você tem uma nova oportunidade de triunfar sobre ela..
Eu entendo que pode ser difícil para você digerir o acima, particularmente acho que pode ser difícil para alguém aceitar que seu parceiro se torne seu “pai”. Acho que isso se deve em grande parte ao fato de que, ao ouvir isso, você quase imediatamente pensa na conotação sexual. "O que você está falando? Não quero dormir com meu pai! ”Pode ser o que você pensa. No entanto, deixe-me esclarecer que a ideia subjacente está longe disso., porque esses pais simbólicos eles não são substitutos sexuais, mas emocionais.
Também pode acontecer que você sustente que esse não é o seu caso porque seu parceiro se comporta ou tem uma personalidade muito diferente da do pai que o rejeitou, mas essa é uma confusão muito recorrente. Normalmente, e se você prestar atenção, notará semelhanças entre os dois. Pode ser que eles não sejam expressos exatamente da mesma, mas a base é a mesma.
Por exemplo, talvez seu pai tenha te ignorado porque tinha outra família e filhos e então você procurou um companheiro extremamente fiel com quem isso não aconteceu, mas que passa o tempo trabalhando o dia todo e quando chega em casa só quer dormir e ignora todos os pedidos de coexistência de sua parte. Você se dá conta? A base é a mesma -rejeição-, embora sua expressão seja diferente.
Também é muito importante que você saiba que na criação de um pai simbólico nem o gênero nem as semelhanças físicas realmente importam. Ou seja, as qualidades externas não são tão importantes quanto as qualidades comportamentais. Um homem que foi rejeitado quando criança por seu pai viciado pode muito bem escolher uma mulher alcoólatra como sua esposa e, assim, torná-la uma substituta para ele.. Há momentos em que até mesmo um casal pode ser a representação de ambos os pais.
Mas, como dissemos, o perigo real de tudo isso é que a criação desse pai simbólico acaba causando um atitude obsessiva da sua parte: a luta perdida para superar essa rejeição. Assim, você se esforça constantemente e sem sucesso para mudar seu parceiro, ou para que ele finalmente aprecie o que você vale, o que você faz por ele, o que você sacrifica pelo relacionamento ou o que investe no bem-estar dele.. E por não conseguir isso, você se apega e sofre acreditando que ama aquela pessoa. Você não ama de verdade, mas permanece preso a um antigo padrão conhecido e, embora esse padrão fosse prejudicial a você, foi a única coisa que você aprendeu a se relacionar com afeto, aceitação e apreço..
Agora com certeza você se pergunta: Como posso saber se estou criando um pai simbólico do meu parceiro?
Bem, existem vários sinais que podem dizer se algo assim está acontecendo em sua vida. Uma delas é quando começamos a cruzar a linha sutil que divide a forma de relacionamento com o parceiro e com o pai; por exemplo, quando exigimos que nosso parceiro responda a nós questões que eles não correspondem.
De repente, nos vemos montando o cavalo que nos leva a acreditar que o outro tem obrigação conosco (como um pai diz) e esquecemos que relacionamentos de casal são sobre exercícios eleições e o que fazemos pelo outro é porque, em essência, decidimos e queremos fazer. Quando o casal exige de nós essas "obrigações", eles estão nos vendo como um pai obrigado..
Junto com isso, surge uma atitude que nos impede de ver as qualidades autênticas do outro como casal, e que são desmerecidas por não cumprirem as características de um pai; Um exemplo disso é que pensamos que nosso parceiro não é um bom parceiro porque ele não nos fornece a questão econômica como esperamos (é claro que há questões básicas nisso que devem ser abordadas), e não levamos em consideração suas outras características positivas, como sua gentileza, empatia, amor ou generosidade.
A última é - paradoxalmente - que às vezes mesmo que se busque o oposto, ou seja, um casal distante do modelo parental, eles acabam caindo no extremo oposto, o que é igualmente prejudicial; Desse modo, um homem que teve uma mãe superprotetora e que não lhe permitiu um crescimento pessoal e natural, busca, com medo de repetir o mesmo que o machucou com sua mãe, uma mulher fria e distante que também vai acabar machucando ele.
Por fim, a questão -do meu ponto de vista-, de ter um pai simbólico como casal, não é se há algo “ruim” ou “bom” nisso, mas se é algo funcional ou não para os envolvidos; Quero dizer que de vez em quando todos nós temos atitudes paternas ou comportamentos de filhos mimados com nossos parceiros, faz parte da dinâmica do amor, mas uma coisa é "parte" e outra é que assim se estabelece a relação. Portanto, é uma questão de encontrar um equilíbrio entre o que procuro e o que obtenho.
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