Psicocode é um blog espanhol, portanto, é provável que os ibéricos que leiam isso não estejam muito familiarizados com as amargas falhas de sua seleção nacional; Quero dizer, eles têm seus Fúria vermelho e todos nós também sabemos que eles têm a melhor liga de futebol do mundo. No entanto, sou mexicano. E nós temos nosso "poderoso" Tri.
Como psicoterapeuta e escritor, tenho uma missão dupla. O primeiro é buscar explicações psíquicas, emocionais e neurológicas para os fenômenos dentro da mente e da alma do ser humano, enquanto o segundo é encontrar a maneira menos complicada que esses raciocínios alcancem as pessoas para que possam entendê-los e trabalhar com eles. em seu benefício.
E assim surgiu a ideia deste artigo. Veja, durante minha experiência de trabalho com pessoas imersas em relações tóxicas, pude perceber - claro, não estou dizendo que descobri a água fervida -, de um elemento que está sempre presente em seu pensamento e comportamento: apego ao sentimento de esperança como alívio de uma possível perda.
O que quero dizer com o acima? Para entender melhor isso, devemos nos referir a quais ter esperança Meios. A esperança é um estado de espírito através do qual você tem a firme convicção de que o que deseja é possível. Nesse sentido, o que mantém o sentimento de esperança não é o objeto ou evento em si, mas a crença de que no final tudo acabará como esperamos fervorosamente.
Mas está fé carrega consigo um grande inconveniente. Muitas vezes acontece que essa mesma esperança limita nossa percepção da realidade e, em casos ainda piores, nos deixa cegos em relação à própria situação.. É aqui que o sentimento se volta contra nós.
Sei, no entanto, como é complicado não cair nisso; Também não quero que me entendam mal, porque não estou a dizer que a esperança não seja excelente como mecanismo emocional e de sobrevivência, pois, com efeito, é porque a recorremos quando nos encontramos em situações complicadas e é importante que fazemos isso porque isso nos impede de cair depressão. Portanto, como forma inicial de contenção, é extraordinário.
O que quero dizer é que o grande problema da esperança surge quando anula o valor de nossa experiência. Esta frase é absolutamente contundente e -do meu ponto de vista- só tem um grande defeito: não é minha, mas obra do meu querido colega e amigo Joaquín Uriza Jasso (que inveja). Mas por qual mecanismo essa substituição acontece??
E é aqui que quero fazer minha analogia com a seleção mexicana de futebol.
O México participa de campeonatos mundiais há 50 anos. Refiro-me a estacas - mais ou menos - constantes. E durante todo esse tempo o mesmo fenômeno faz sucumbir seus seguidores: a ideia de que desta vez será diferente.
A cada quatro anos, muitos mexicanos acreditam que - somente desta vez - nossos bravos representantes astecas, cheios de coração pelo espírito dos lendários Cavaleiros Águia, terão sucesso em mudar a história. Qual história? O mesmo de sempre: uma história de falhas.
A cada quatro anos, nós torcedores tentamos nos convencer de que desta vez, com este ou aquele jogador, com este ou este treinador, naquele ou naquele local, o nosso Tri Ele finalmente nos dará a satisfação que sempre esperamos, que cumprirá o que dele esperamos e nos recompensará com dignidade toda a fé, toda a espera, toda a esperança que tivemos. Assim, esquecemos o passado e corremos atrás da seleção nacional fazendo um considerável investimento de tempo, dinheiro e esforço, apenas para, no final, voltar - como sempre - à velha e conhecida fórmula: acabar desapontado.
E isso acontece pelo simples motivo mencionado acima: Porque nossa esperança remove o valor de nossa experiência. Nós nos apegamos a esquecer o que recebemos repetidamente em 50 anos. Não aprendemos a lição; quando parece mudar, no final volta a ser o mesmo. Ele retorna à sua realidade, ao que ele não pode evitar, à sua capacidade, para o seu eu autêntico: uma seleção medíocre. O paradoxo então reside em, por que continuamos a acreditar que, apesar do fato de que isso nos mostrou constantemente do que é feito e do que pode dar, esperamos que desta vez seja diferente?
Com relacionamentos tóxicos é o mesmo que com Tri. Embora sistematicamente mostre-nos que eles são de pouco benefício emocional para as pessoas que estão com eles (para todas as pessoas, não apenas seus parceiros), esperamos que eles parem de ser assim; e embora eles nos envolvam repetidamente em sofrimento, decepção, caos ou violência, continuamos a acreditar neles.
Continuamos a comprar a ideia esperançosa de que não importa o que isso me mostre todos os dias, nesta nova oportunidade, neste novo “mundo”, finalmente me agradará. E isso nos faz ficar com eles por mais tempo do que seria saudável.
Da minha experiência de trabalho com casais e ex-parceiros de pessoas tóxicas, Estes não mostram a mudança que o sofredor espera, o máximo que esses esperançosos obtêm é um “controle temporário” de tal nocividade. Esse "controle" serve às pessoas tóxicas para convencer o casal de que uma mudança real será ou ocorreu., uma espécie de placebo emocional que permite ganhar tempo para que a relação continue a ser mantida sob as regras que cabem a essa pessoa.
A reclamação mais repetida de quem sofre as decepções desse comportamento é: "Só mudou por um tempo e voltou a ser a mesma coisa." E isso porque -como a seleção mexicana-, ela é formada por um tipo específico de estrutura, neste caso estrutura emocional. Ninguém pode fazer o trabalho que não conhece, ninguém é capaz de resolver algo para o qual necessita de ferramentas específicas e que não possui. Para que esse reaprendizado aconteça, é preciso tempo, disciplina, esforço, humildade e uma grande tolerância à frustração por parte do veneno, algo que quase nunca está disposto a suportar..
Nesse caso, nossa esperança na mudança deles é o motor que alimenta o relacionamento doentio. Por um lado, faz com que suportemos comportamentos e atitudes que em nenhuma circunstância seriam tolerados numa relação saudável e, por outro, dá ao outro uma desculpa perfeita para nos seguir. mantendo sob controle.
A verdade é que, no caso específico de um comportamento repetidamente imperfeito do casal, a esperança é a primeira coisa que teria que ir para nos libertar de um jugo cruel e desnecessário..
Portanto, da próxima vez que você desejar que "este seja o bom momento", é melhor repensar se está deixando sua esperança tirar o valor de sua experiência. Gerar mudanças em si mesmo, em vez de esperá-las do outro, pode ser um bom começo para se livrar do sofrimento e da decepção. Porque você pode pensar que "a verdadeira mudança" está acontecendo quando eles o levam para jantar em um bom restaurante três dias depois de humilhar ou bater em você, mas isso equivale a ter certeza de que o Tri ele será campeão mundial porque derrotou o Suriname na eliminatória: uma provocação emocional. Até a próxima.
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