2020 começa a chegar ao fim e ninguém duvida que este ano vai pegadas psicológicas na maioria da população.
O aumento em transtornos de ansiedade, a depressão ou mesmo o divórcios decorrentes da pandemia, mas o que sabemos sobre o aumento da violência entre pais e mães?
A violência entre crianças e pais não é um problema novo, mas é praticamente invisível. Em 2018, mais de 4.300 pais relataram agressões de seus filhos, assumindo este número apenas 15% dos casos reais.
As circunstâncias do confinamento aumentam os fatores de risco para a violência, pelo aumento do isolamento e das barreiras que dificultam o pedido de ajuda e a reclamação, de modo que se espera que nas famílias em que esse problema já existia, esteja ocorrendo um claro aumento, seja em frequência ou intensidade.
A violência entre crianças e pais é um tipo de violência doméstica que se caracteriza por um conjunto de atos agressivos perpetrados por um menor contra seu pai, fazendo com que este se sinta ameaçado, intimidado e controlado (Paterson, Luntz, Perlesz & Cotton , 2002, citado por Gámez-Guadix e Calvete, 2012).
Da mesma forma que ocorre na violência de gênero, o abuso infantil (Você observará o uso de um filho em vez de uma filha ou ambos, pois estatisticamente este tipo de violência é mais proveniente do homem do que da mulher) o pai não é reduzido à agressão física, começando muito antes com insultos, assédio e chantagem. Portanto, é necessário diferenciar os tipos de abusos de que os pais podem ser vítimas:
As crianças expressam abertamente o sentimento de desprezo pelos pais e falta de afeto para com eles, "o que você vai saber sobre o que é bom?" "Se você só sabe limpar, o que me diz sobre estudar ..."
Filhos que evitam responsabilidades, culpando os pais por tudo de negativo que acontece em sua vida, acreditando que têm todos os direitos e nenhum dever. Desta posição, eles atacam fisicamente e / ou verbalmente, ameaçar e intimidar seus pais.
Esse tipo de abuso é o mais comum, mas não menos prejudicial por isso. Crianças que usam os pais como "bancos", usando chantagem emocional ("você não me ama" "você é a pior mãe") ou econômica ("se você não me compra esses sapatos, como você quer que eu compre? ter amigos "dê mais dinheiro vou ter que roubar") para realizar seus desejos.
A grande questão que surge apenas ao ler o título do artigo é: Como é que uma criança pode bater no pai / mãe? Hereditariedade ou aprendizado? O eterno debate.
Atualmente é impossível dizer com certeza em que porcentagem um ou outro fator influencia o comportamentos perturbadores. Embora seja verdade que a herança genética a priori suponha uma tendência ou predisposição para certos comportamentos, a importância de aprender a comportamentos por imitação ou modelagem, é fundamental no processo evolutivo.
Isso não significa que a violência entre pais e filhos esteja ligada apenas à vivência da violência entre os pais ou contra a criança, o que é, sem dúvida, um fator de risco..
Existem mais fatores que colocam a criança como uma criança tirana em potencial, entre eles os que mais influenciam no desenvolvimento desses comportamentos são:
Sim, o comportamento dos pais é fundamental:
Todos eles são alguns dos fatores que incentivam a violência no menor. Violência, que não ocorre durante a noite, mas está fermentando desde a infância: a criança mimada tende a se tornar a criança tirana.
Então, o que os pais podem fazer? Seria uma ótima solução para cada criança nascer com um manual de instruções do tipo "cuida de mim assim e eu terei sucesso" ou "para me tornar uma pessoa boa você tem que ...", mas faz não parece muito provável ... então, por enquanto, vamos expor algumas diretrizes educacionais básicas:
As estratégias educacionais devem ser antecedentes, não surgir como consequência de um mau comportamento. As regras não são inventadas na hora, "se você terminar o exercício, pode jogar",
Impor disciplina sim, assustar o menor não. As crianças, assim como os adultos, precisam de regras e limites para se sentirem seguras. A criança tem que saber que uma atitude específica acarreta uma penalidade e sempre que ela fizer essa ação ela receberá essa punição.
É errado basear a educação da criança na punição ou acreditar que gritar é uma arma educacional.
De recompensas primárias (cookies) a recompensas por atividades (ir ao cinema) e recompensas sociais (elogios).
O reforço positivo Consiste em reforçar os comportamentos que o menor faz bem, buscando um aumento destes ao mesmo tempo, que diminui os menos positivos..
Sempre que o comportamento escolhido para reforçar é visto, ele é reforçado, mesmo que sua execução não seja perfeita. Valoriza-se o esforço para fazer o bem (comer bem, ser educado, fazer o dever de casa de forma autônoma ...).
Ensine-o a pensar, a controlar as emoções e os sentimentos a partir daqui. Incentive o pensamento criativo e crítico. Substitua frases como "por que estou te dizendo que sou sua mãe", por "é bom que você vá para a cama logo porque assim amanhã você terá mais liberdade para brincar melhor"
Um vínculo de apego seguro é em grande parte uma garantia de uma adolescência positiva. Sem confundir isso com a superproteção que cria crianças vulneráveis, inseguras, dependentes, com baixa autoestima e uma infinidade de medos. A criança deve aprender a resolver seus problemas, desde um quebra-cabeça que não sai da primeira vez até um conflito na escola.
É tão importante estabelecer limites quanto deixar a criança cometer erros, resolver e continuar. A superproteção cria menores mais propensos a más companhias e a ter contato com vícios.
Podemos, portanto, afirmar que a família é o fator que mais condiciona a personalidade da criança..
Então, por que existem famílias em que um de seus filhos tem seus próprios comportamentos, o que agora é chamado, síndrome do imperador, e os outros irmãos não?
A resposta é relativamente simples e contrária a uma frase tão típica dos pais como "Eu eduquei todos iguais", não os pais, é impossível educar a todos igual, e isso não deve levar à culpa.
Para começar, porque cada filho passa a fazer parte do sistema familiar em momentos diferentes (idade diferente dos pais, circunstâncias de trabalho diferentes, relacionamento conjugal diferente ...) e isso condições de posicionamento em relação a si mesmo. Não há duas crianças que tenham a mesma infância, mesmo que se amem da mesma forma, não é natural se comportar exatamente da mesma maneira.
É preciso educar na individualidade, cada criança tem necessidades, aspirações e habilidades, e o que pode ser positivo para o filho mais velho pode ser desastroso para o filho do meio..
Ser pais não é tarefa fácil e é importante acabar com a ideia de “quanto mais dinheiro levar para casa melhor”, o importante mesmo é partilhar com eles os momentos de castigo e de felicidade, tanto férias quanto fazendo lição de casa.
Qualquer atitude dos pais supõe um ato educativo para o menor, se só a mãe limpar, você já está dando um recado de machão, se só o pai for capaz de punir, você também está criando uma ideia de papel.
Educar não é fácil, mas podemos fazer valer a pena.
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